Viviendo en Venus

Se acaba el 2008, y por lo menos para mi estoy agradecida de haber sobrevivido. Este ha sido por mucho el año más movido de mi vida, el año de los grandes cambios, de crecer, de los dolores, de perdonar, de apreciar, de ser agradecido, de abrir los ojos al mundo, de amar intensamente, de demostrar quién soy.

Que largo me parece este año, que difícil, que sobrecogedor. Creo que apenas en enero comencé a darme cuenta que estaba lejos de casa por un largo tiempo, y que mi vida nunca más sería la misma. He cambiado de muchas formas, interiores y exteriores, por todas las lágrimas derramadas en el transcurso de estos meses. Lágrimas de alegría, de temor, de rabia, de nostalgia, de desesperación, de realización.

No es fácil hacer un resumen de los sucedido por que ha sido mucho, y cada día fue importante en la lucha por hacerme una mujer independiente. No creo que sea vanidosa si digo que soy fuerte y valiente, porque tengo que reconocer que se necesita carácter para pasar lo que yo pasé y salir con la cabeza en alto. Me refiero a mi experiencia dentro de la familia alemana. Me marco, me cambio las ideas de mi persona, de lo que quiero en el futuro y sobre todo me convenció que quiero volver a latinoamérica para hechar ahí raíces.

Pero no todo fueron penas, he alcanzado a punta de sudor muchas metas. Me pasee por Alemania muy bien acompañada, uno de esos lugares mágicos fue el castillo de los sueños que me hizo sabes que los sueños si se hacen realidad. Compre mi cámara de fotos, que fue un logro para mí porque lo hice con mi dinero, y me ha permitido hacer algo que me gusta mucho, compartir lo que me pasa, ahora tambien con imágenes. Y luego el viaje precioso que hicimos en tren cruzandonos de norte a sur las europas. Caminar por las calles de Amsterdam y tener siempre una sonrisa en la cara, por el olor a marihuana, y conocer la historia emocionante con mis propios ojos. Luego llegar a Paris y llorar de emoción sin apenas haber visto nada mas que la estación de trenes, las largas horas en esa ciudad nunca se me olvidarán. Ahora se porque todos se enamoran de Paris, es hermosa, y por ahi me dijeron que es el resultado de los egos juntos de todos sus mandatarios. Que alegría pensar en la vista desde el Sagrado Corazón. Ver con mis propios ojos el café de la Amelié, respirar ese aire de arte y cafés pequeños. Estoy enamorada de Paris. Pero también hubo playa en el viaje, Barcelona fue también muy emocionante pero relajada, el ambiente de fiesta, esa sensación de estar más cerca de casa solo por escuchar español, la playa, la arena. El mediterraneo tragandose el anillo de mi abuela....

Y también llega la hora de decir adiós, a los amigos que se hacen en un abrir y cerrar de ojos, y después simplemente ya no están para salir a conversar, para compartir, para decir la vida me apesta y que te digan que es verdad pero que nada es permanente. Regresaste a tu querida San Petersburgo, con tu familia, y tu carrera y tus sueños, asi también te llevaste un pedazo de mi corazón, querida amiga.

Pequeña actualizacion del post anterior, ya llegó mi iCuenta de  muchos euros. Ayer que andaba por la ciudad tuve que recordarme que el dinero que tengo es para comida y arriendo. Bueno a sacarle el jugo a la iMac. Por cierto los Simpsons sacaron un capítulo muy gracioso para burlarse de mac. Aquí les dejo unos pedazos para que se rían un poquito. 

Ohhh yeah! I'm a imac! Mi primera computadora comprada con mi el sudor de mi frente y es una mac, todos mis sueños hechos realidad, no se como pude vivir tanto tiempo con windows, o sin itunes o sin safari. Oficialmente soy una switcher, si claro he tenido que piratear un par de cosas, y tuve que instalar el office porque la idea es seguir con mis escritos mientras tengo horas libres durante la mañana, pero aparte de eso estoy casi 100% satisfecha con mi compra. Claro toma tiempo acostumbrarse a cerrar la pantalla al otro lado, a los spaces y al doc, tuve problemas porque no sabía como cambiarle el idioma, y tenía todo en alemán pero tengo a un geek aquí a mi lado así que no problem, ya lo resolvió. Mi máquina es adorable, nunca pense que llegaría a querer a alguna cosa material más que a un libro pero sucedió je. Adoro la pantalla grandota para editar las fotos, y el control remoto, asi puedo usar a la mac de tele, porque su humilde servidora tuvo para la compu pero no para la tele jaja. Ni modo no se puede tener todo en este mundo. Ahora mis pas me ven clarito en la cámara de la mac, y podemos conversar en el skype sin audífonos que molesten. Claro el messenger apesta para mac pero encontré otro programa para mensajería instantánea que funciona de perlas.  Para variar acabo de instalar los sims con un monton de expansiones y ahora estaré metida en ese juego dia y noche que perdida de tiempo no? Pero como no creo que haya una sola vida entonces todo bien je. Desde ahora todo desde la mac yupi!

Mi vida en el último tiempo se ha relacionado mucho con los niños, grandes y chicos, de diferentes sexos y con diferentes conflictos, y creo que después de todo este tiempo puede decirse que ya soy una nanny con experiencia. 

Es extraño como mientras uno va conociendo gente, unos se quedan cerca de nosotros, otros se convierten en parte esencial de nuestra existencia, y muchos otros son rostros confusos, miradas amables, sonrisas, lagrimas compartidas, alegrías colectivas. Pero lo mas sorprendente es ver como pasan los años, y ver que el mundo de afuera se mueve, y como nosotros, todo cambia. A veces siento que cuando vuelva todo será como cuando me fui, pero no es cierto, todos han seguido sus caminos. De una u otra forma el mundo de los blogs es algo mágico, en donde uno conoce mucha gente que anda por ahí y de pronto no somos mas una cara sino una historia. Somo pasado y mientras escribimos a veces creamos expectativas en nuestros compañeros blogeros de que es lo que sucederá. De pronto sucede algo en nuestra vida y sentimos la necesidad de compartirlo con el mundo, pero la vida suele ser tan compleja que una cosa nos lleva a contar otra y así se nos desnuda el alma en confesiones. Tal vez sea la lejanía de mi gente que me ha hecho leer seguido los blogs de mis amigos, pero también puede ser que a traves de sus escritos he descubierto otra faceta de su personalidad. Uno puede mostrarse como le de la gana en su blog, porque es su espacio, y a pesar de ser totalmente público es como si nadie estuviera ahí para juzgarnos. Que raro.
Parece que esa libertad da rienda suelta a los pensamientos que a veces pelean por salir como un caudal sin orden, y si no tenemos que dar explicaciones, y si no tenemos que ser serios, rectos, reprimidos, morales, entonces decimos lo que nos provoca. Y si fantaseamos, y si son sueños, proyectos y si son las amarguras solo nos concierne a cada uno. Muchas veces he sido impulsada a escribir cosas útiles para alguien más, como cuando hablo de mis experiencias como au.pair, pero la verdad es que el hecho de atraer algún público es cuestión de vanidad, de ser interesante y de ayuda para alguien. Otras veces escribo para sentirme acompañada, para ver que mis penas no son insalvables que de todas formas siempre hay alguien que te comprende o que sin comprender pretende o dice de corazón que todo estará bien, aún cuando las palabras siempre han sido un medio poderoso hoy mas que nunca parece que los hombres estamos destinados a contar nuestras historias, reales o imaginarias, a desentrañar los conflictos de nuestros corazones, a valernos de fantasías para salir adelante, o simplemente a dejar plasmado nuestro paso por el mundo.

La vida es una serie de acontecimientos a veces aterradora en un primer momento pero usualmente muy graciosa cuando se mira con detenimiento al pasado. Mi relativa inestabilidad me hace un poco más sensible, es decir si estoy feliz estoy suuper feliz, si estoy triste me deprimo y no me asusto sino que entro en pánico. Asi fue ayer. Mientras hacíamos apuestas por Internet para comprar una nueva computadora para su servidora descubrí que algo le estaba pasando a mi labio. Una pequeña bolita que note con mi lengua en el labio superior, pero conforme pasaban los minutos note que la bolita crecía y entonces entre en pánico. Sentí que esa cosa y a crecer y crecer hasta invadir mi cara y a lo mejor iba a cubrirme la cara, no dejarme respirar, no estaba pensando, estaba aterrorizada por la bolita creciendo en mi labio, quería llamar a la ambulancia a los bomberos a quien fuera a que me rescatará inmediatamente. Asi que mi novio que no parece tener un carácter fuerte no encontró la forma de tranquilizarme, porque el decía -respira mi amor. Y yo solo pensaba mierda algo me pasa y el quiere que respire porque no hace nada!
Bueno la bolita no me inundó la cara, ni estallo, ni nada, si crecío unos dos centimetros y mi labio estaba un poco inchado, pero nada más. Tal vez la visita al ginecologo me dejo un chance paranóica, tal vez veo mucha tele, tal vez necesito relajarme, el problema es que no se como...
Se que tengo que guardar la calma, que es mejor, que si sigó asi moriré a los 30 de ataque al corazon, pero no se como logro estresarme en situaciones que no lo ameritan tan seguido. Asi que recomendaciones para el estres bienvenidas sean!

El invierno y yo no vamos muy bien juntos, me duelen las rodillas por el frío me enfermo mucho de gripa por la alergia al frío y tantas cosas, pero me encanta como se ve todo cuando neva, es todo tan luminoso aunque el cielo este super nublado. Me encanta el sonido de los zapatos pisando nieve recién caída, los fantasmitas que salen de la boca, jugar guerra de nieve o simplemente tomarme algo calientito mientras veo como el mundo se congela.

Nunca le he tenido panico a la sangre pero el día de hoy me corte por primera vez mientras partía tomates para la pizza, no me dolió, y sabía que saldría sangre, ningun elemento sorpresa, pero para mi asombro fue una experiencia rara, el hecho de ver mi sangre correr liquida, roja y vital hacia el lavabo mientras intentaba detener la pequeñisima hemorragia. No me duele y sin embargo me pone a pensar que fue lo que me dejo tan callada y temblorosa. Es decir me quede como tonta con la mano en el agua, aterrada por que sentía que se me escurría el liquido ese vital.
Es tal vez la reciente visita al ginecologo, que con su ritual de pinzas frías y guantes de plástico me dejo un poco sensible, según el todo está normal, menos una pequeña anomalía que se encontró por ahí mientras veía en la pantalla. Se harán estudios y si es algo feo pues tendré que hacer tripas corazón y dejarme hacer todos los exámenes habidos y por haber, y si se pone más feo, entonces hacerme todos los tratamientos y esperar a que no me lleve la pelona.

La verdad es que no pienso que este enferma, me siento bien. Y aún así me da cosas pensar que no pueda realizar todos los planes que tengo. Un poco patético pero !SOY MUY JOVEN PARA MORIR!
Ya dejando el drama, si soy muy joven, y no me quiero morir.... pero bueno si la pelona me quiere venir a recoger se las va a tener muy duras...

En fin ante todo ser positivo y ojala no me llame el doctorsito...

(que bien se siente dejarlo salir aqui en el blog je)

De mano de Isabel Allende he descubierto un poco de la historia de la conquista de Chile, la novela de título "Inés del Alma mía" es una especie de biografía de la española Inés Suarez que ayudo en la conquista de Chile. De vez en cuando, al terminar de leer un párrafo, comienzo a entender de mejor manera porque en el país hermano del sur la gente tiene tan poco rasgos indígenas, a diferencia de Ecuador, Perú y Bolivia, en Argentina y Chile la gente es mas bien blanca y de rasgos europeos. Puesto que los aborígenes de Chile eran orgullosos guerreros que no quisieron ser esclavizados por los españoles y en la conquista una gran cantidad murió combatiendo a los conquistadores. La conquista solo es llamada así porque tenían permiso del Rey, de otra forma sería simplemente robo a mano armada, y violacion de todos los derechos humanos.

Otras reflexiones que me trae el libro son un tanto más personales, por el hecho de que si bien soy mitad ecuatoriana, mitad mexicana no tengo rasgos ni de indígena ecuatoriana ni de indígena mexicana. Mi madre siempre ha dicho que sería un honor tener la sangre pura indígena porque los que vinieros a someternos en aquellos tiempos no eran más que cazadores de fortuna, borrachos, villanos de la peor calaña. Así que no se que de bueno sea que tenga apellido de origen español con escudo de armas. ¿Tendría que estar orgullosa?

Mas de una vez he pensado que los pioneros en habitantes globalizados somos los latinoamericanos, porque somos esa mezcla indefinible de razas y culturas. Dato interesante aquellos que tienen el cabello rizado es una cuestión genética que viene desde la raza negra. Así que yo que tengo la piel medio blanquita, medio bronceadita, los churos locos, los ojos cafés, se puede decir que soy bien mestiza. Aún más en nuestros países no solo las razas se mezclaron sino también los muchos ritos de los indios con las tradiciones de los mayas, aztecas, incas y demás pobladores del "nuevo continente". Porque los indígenas nunca dejaron de creer en sus dioses, ni dejaron de practicar sus costumbres simplemente las mimetizaron con los santos y ritos cristianos. De alguna forma terminaron fundiéndose generación tras generación, el pasado y el presente y ese resultado somos nosotros. No somos blancos, no somos indios, no somos negros. Y por eso muchos alegan que existe una confusión de identidad. O por lo menos eso se decía hace un tiempo en Ecuador.

Otra cosa que es innegable es ese resentimiento que pueden tener los que aún se dicen indígenas, que después de siglos de ser pisoteados apenas empiezan a ser considerados como iguales en nuestras sociedades. En el caso de Ecuador por ejemplo hasta hace 20 años era toda una hazaña que una persona de rasgos indígenas llegué a un cargo político alto. Y no digo una persona indígena porque en lo que puedo ver es muy improbable que alguien en los paises Andinos tenga la sangre solo indígena o solo española, por más blanco o indígena que se vea. Simplemente hubieron tantas violaciones y supongo que también amoríos entre indios y españoles que es simplemente una ilusión. Claro está que unos llevan más las costumbres de los pueblos ancestrales y de alguna forma también ese resentimiento.

Y la verdad es que cada vez que pienso que hay tantos ecuatorianos trabajando en pésimas condiciones en España, voluntariamente, no puedo creerlo. Es que lo que nos fueron a hacer hace 500 años ahora vamos a que nos los hagan... puede ser? Acaso no hemos aprendido de la historia?

No es que esté resentida con los europeos, ni que pretenda hacerles la guerra o discriminarlos por ser blancos ojiazules, pero de alguna forma me indigna lo que sucedió con una parte de nuestros antepasados. Mejor no hago más largo el post, porque me podría pasar horas hablando de todo el oro americano que se robaron, de la cultura que pisotearon y de las enfermedades con las que contaminaron. Mejor lo dejamos para otra ocasión.

Bueno y para terminarla unas felices fiestas de Quito, no se realmente que se celebra... la llegada de un puñado de españoles hediondos (y no es por ser despectiva sino porque en realidad a los europeos en general, en esos tiempos no les agradaba mucho bañarse, y después de lo que deben haber pasado esos hombres para llegar Quito pues ya se imaginaran como olían) a nuestros territorios, y luego con esa fea costumbre de los toros... me callo mejor.

Queridos lectores y lectoras, viviendo en venus cierra hasta nuevo aviso. Muchas gracias por sus comentarios y por sus visitas. Mucha suerte.

Por los caminos me he encontrado mucha gente simpática, alegre, de buena vibra, pero hay otros que con los que se puede conversar de todo, y con los que se puede imaginar uno haciendo todo, desde comiendo en mi casa comidita mexicana y tomando chelas, como también haciendo grandes proyectos juntos, y siendo amigos para toda la vida. Mis amigos queridos la Sakurita y el Nacho, son mas que amigos, son familia. Me gusta pensar que los amigos son la familia que tenemos permiso de escoger. Yo tengo nostalgia de muchas cosas en este momento pero creo que lo que mas me hace falta es mi familia, de sangre y de afinidad. Cuando tome la determinación de venirme pa tierras extrañas no tenía ni idea de lo que estaba dejando. Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
Pero lo bueno es que la distancia no tiene poder en contra de el cariño de adeveras. Porque yo se que pase el tiempo que pase, y sin importar cuanto cambiemos siempre tendré en quien confiar, con quien hablar, y hasta a quien llorar. Tal vez soy muy sentimental y los alemanes no tanto, pero me hace falta ese calor de gente. Saber que uno puede confiar, que uno puede pedir ayuda sabiendo que la va a recibir y no con esa incertidumbre de quien sabe si uno tiene suerte o no y le dan a uno la mano.
Pero no era en eso en lo que estaba pensando cuando comenze a escribir, estaba pensando en todos los proyectos que quiero hacer con mis amigos, de como deciamos que hariamos peliculas, que nos juntariamos despues de la uni a hacer nuestros sueños realidad. Si, ya sabía yo incluso ahí que no terminaría la uni en la Cato, pero por que no soñar. Ahora que estoy lejos un buen tiempo no me cabe duda que un dia de estos nos reuniremos para hacer de las nuestras otra vez.
Los extraño...

Hace ya mas de dos años que comenzamos a planear vivir juntos, creo que nos aferramos tanto a la idea de no separarnos y juntar nuestros caminos que por fin se dio. Hoy por fin estamos viviendo juntos, compartimos la misma cama, la misma casa, y espero que aun los mismos sueños. Desde que te conocí mi vida cambio mucho, me has hecho mas aventurera, mas mujer, mas soñadora. Me tomaste la mano y me diste valor para salir a ver el mundo, me llevaste a Paris, y no pensaste que era una tonta por llorar al llegar. Las cosas no siempre han sido faciles, se que hemos tenido días dificiles pero también momentos dulces y maravillosos. No puedo mas que estar agradecida de haberte encontrado, encontre a mi gran amor, aunque suene a pelicula romanticona. Yo que creía que sería madre soltera porque ningún hombre me dejaría crecer como yo quería y ya ves. Este amor es tan genial que ni siquiera dude en aprender aleman cuando ese era el ultimo idioma de la tierra que aprendería; ahora veo que hasta es bonito y no es tan dificil. Tantas noches que pase pensando en como sería en compartir una vida contigo. Es que es tan bonito despertar a tu lado, dormir a tu lado, sentir a tu lado. Me extraña también esta situacion que aunque es como tu y yo la planeamos no es como yo me veía. Eres mi mejor amigo y mi amante entonces es una union libre o un matrimonio o simplemente es lo mas especial que me ha pasado y no tengo que ponerle un nombre. Realmente nunca nos importaron las formalidades, me gusta creer que simplemente nos reencontramos para seguir amandonos, alla en algun lugar de la historia estabamos tu y yo tambien juntos. Se que no es nuestro aniversario se que no cumples años ni es navidad o año nuevo, pero se siente bien decirte lo mucho que significas para mi y ponerlo aqui es como gritarlo a los cuatro vientos.
Te amo!

Que rico es poder escribir este post desde mi nuevo hogar. Oficialmente se termino la epoca de albergue, por suerte porque necesitaba sentirme en casa.
En fin en estas tres semanas me he dado cuenta que dependiendo del olor del lugar me siento mejor o peor, alegre, triste, euforica, molesta, extrana o no. Y lo que me parece mas interesante es que esa sensacion de querer que las cosas huelan a mi se ha intensificado desde que llegue a mi nuevo hogar, es que quiero que cuando entre huela a mi casa, a mi lugar,a mi, para sentir que ahi tengo un espacio que nos pertenece. Bueno ya si no huele a mi por lo menos a mi amorcito.

Este debe ser uno de mis olores favoritos, desde hace 3 años lo uso y no dejo de maravillarme de los efectos positivos que tiene en mi. Me hace sentirme sensual, risueña de buen humor. A mi amorcito ademas le encanta, siempre me da un porcion extra de besos y mimos cuando lo traigo puesto. Ademas me recuerda a mi Papa, que siempre ha dicho que para perfumes tiene que ser frances sino no vale, no se si sea tan cierto pero eso si los franceses hacen buenos perfumes, tal vez porque en los siglos pasados los malos olores en Paris obligaron a la gente a desarrollar olores para contrarrestar la pestilencia.El olor a nuevo me trae recuerdos bonitos, de mi infancia, cuando abria las cajas de los juguetes nuevos en mi cumpleaños o en navidad. Que bonito saber que uno tiene algo que nadie nunca ha usado. Ahora que tenemos que comprar las cositas para la casa me da una sensacion de alivio porque se que nos falta poco para que nuestro hogar se vea realmente como un hogar.




No se si es un olor o es que mi alergia me hace detectar al instante que un lugar no esta realmente limpio, aunque parezca. En el segundo albergue en el que estuvimos me lleve una mala impresion, es decir se veia limpio pero mi nariz me decía que algo no estaba bien. Asi que nos toco pedir que limpiaran a fondo la habitacion. Despues estuvo mejor pero no totalmente, en fin llegando a esta casa tambien tuve que luchar para que oliera a limpio...
El olor a cloro, a detergente a olores artifiales me gusta porque me tranquiliza saberme libre de suciedad, pero el cloro en especial no es mi aroma favorito.


Y claro el olor a la comida recien preparada, a un buffet con todas las cosas que te gusta, es que no mas me llega el olor y se me hace agua la boca. Me acuerdo de mi casa, cuando abria la puerta de la entrada y estaba la casa invadida de ese olor a la comida de mi mami. Que rico es saber que pronto saciaremos nuestra hambre.

Este post va dedicado a todas aquellas personas que me leen y que me dejan sus experiencias de vida plasmadas en este pequeño lugar virtual. A mis amigos de Ecuador que tambien me acompañan y me hacen saber que estan cerca aunque lejos. A los amigos de la blogsfera con los que pesar de no haber compartido nunca un espacio físico se han compartido experiencias. Estoy muy agradecida de estar rodeada de gente de buena vibra y espiritu libre. Muchas veces he escrito mis tristezas pero mas importante aun ha sido el apoyo que he recibido. Ver las cosas desde otro punto de vista hace que las cosas se vean menos terribles. Gracias por entrar en mi mundo y dejarme entrar en el suyo.

Gracias a:

Sakurita
Chaulafanita
Edd
Chopancito
Libertad
Kodamita
IJ ex au pair
Di
Venus, mi tocaya
Xime
Nacho

Estoy en sequia, en blanco, publique un post y lo borre. Es que no pasa nada!
Silencio....

Que alguien me diga que esto no esta pasando. Solo voy a imaginar que esto es un experimento y que es de mi agrado. Esta situacion es temporal.
Necesito de esa buena vibra...

Es la primera vez que voy a vivir por mi cuenta, no sola, pero sera mi casa, con mis muebles, mis cortinas, todo mío o nuestro. La busqueda de nuestro nuevo hogar lleva apenas una semana y media y aunque todavía no encontramos nada ayer visitamos un depa chiquito, pero muy lindo, con piso de madera clara, ventanas de marcos blancos, un baño moderno, una cocina chiquita pero linda, y hasta un cuarto para guardar las maletas. Esta un poco lejos, es decir nos tocaria levantarnos a las 6 o 6:30 para ir a la uni o a mi curso de alemán, pero me senti tan bien ahi que no me importaría. El arriendo lo podemos pagar tranquilamente, eso para nosotros estudiantes es importante, y mas para mi porque se el gran esfuerzo que hacen mis padres para que yo este en este país haciendo lo que quiero, por eso quiero ahorrar lo mas que se pueda. Asi que estaba muy emocionada, y ya estoy haciendome toda la pelicula en mi cabeza de como sería vivir ahí.
En general el hecho de tener lugar propio es emocionante, tendre muchas mas responsabilidades pero tambien mas libertades. Jamás me imagine que a los 21 ya estaría viviendo con el novio, muy liberal es esta historia, pero lo más chistoso es que mis papás nunca le hicieron mala cara a la idea, eso debe ser buena señal no?
Ahora si no nos llaman la proxima semana con noticias del depa pues sabremos que no nos lo dieron y me voy a desilucionar, pero bueno hoyn vamos a visitar unos cuantos mas y pero yo realmente ya se en donde quiero vivir. Hechen buena vibra para que los demas que vean el depa no les guste, o tengan perro, o hijos, o simplemente para que nos lo den a nosotros. Yo ya estoy rezandole a Diosito y a Jebus para que nos lo den, pero si conocen de un santo de los arriendos avisen.
Sigo soñando con mi nueva casa, que ilusión me da!

Empecemos.

Cada etapa de nuestras vidas nos hacen cambiar, crecer y a veces reconocer que somos capaces de hacer cosas que antes no creiamos que hariamos. Yo no soy una excepción y el cambio de continente tuvo efectos inesperados. Estando en Quito no podía aceptar que "the devil wears Prada" me gustara tanto, yo amante del buen cine, viendo seguido semejante tontería. (En realidad me gusta mucho la actuación de Meryl Streep) Pero ya no pude evitarlo, y tengo que admitirlo, me encanta comprar zapatos, tener carteras de diferentes diseños, y estar pendiente de que combina mejor, de los accesorios, etc. Cuando llegué aquí habian tantas cosas bonitas que me hubiera gustado tener que no me pude resistir a pasear mas seguido por las tiendas, y aunque sea vitrinear, porque eso si, no iba a tirar mi dinero en cosas innecesarias. A pesar de todo, estas primeras incursiones en el mundo de la moda me relajaban, porque hay que admitirlo, no es dificil dejarse llevar y pensar en las cosas mas banales del mundo.
Hace unos meses incluso me hubiera dado vergüenza aceptarlo, pero ahora creo que no tiene nada de malo querer verme chic. Mi novio dice que no lo lograre mientras no me baje de mis converse, pero yo digo que es posible, es decir tengo unas botas de invierno de converse muy lindas, en gamuza y toda la cosa.

Creo sinceramente que en cada una de nosotras mujeres se esconde ese deseo secreto de vernos a la moda, de vernos fashion. A que mujer no le gusta salir de compras, a ver las ofertas, a probarse zapatos, a veces solo por el gusto de probarselos. Y que me dicen de ver los programas en el que se transforman a las feas en chicas guapas y bien vestidas.

Ahora veo este programa America's next top model, y no es un programa intelectual, ni se matan con las tomas, pero me divierte, igual que el diablo viste a la moda, y sex and the city. Cuando veo estas cosas sueño como seria si yo me pusiera tal o cual cosa, y que diria la gente.


No digo que por eso ahora me voy a convertir en una victima de la moda, solo que no criticare tanto a la gente que cuida mucho de su apariencia, y claro que algun día me gustaría estar a la moda, pero al parecer eso no sucedera sino hasta que me acostumbre a usar zapatos altos, a ponerme solo abrigo aunque este a -10 afuera, y dedicarme a planear mi outfit. Siendo realistas no lo seré nunca, tal vez tenga lapsus en que me ponga tacones para ir a la uni, o de comprar unos zapatos extremadamente caros. Pero creo que no lo lograré nunca, o talvez vuelva mi propio estilo, una moda, pues quien sabe soñar no cuesta nada.

mmm... se me olvidaba mencionar que lo que mas he comprado desde que llegué son zapatos... una pequeña debilidad

Primer reporte desde la ciudad de mis suenos, si ya llegue a Paris, hoy a las dos de la tarde despues de una larga travesia, pero bueno no puedo dejar de contarles toda la travesia desde el inicio, cof, cof :P

Despertamos el lunes a las 4 y 20 de la madrugada, con las caritas cansadas y realmente con pocas ganas de subirnos a toooodos esos trenes, pero bueno ya estaba pagado y con mucha pereza por fin nos levantamos, a las 5 y 45 nos dimos cuenta que el ticket que teniamos planeado comprar (ticket de la provincia) no nos servia sino hasta las 9 de la manana por lo que tuvimos que correr a comprar nuestros tickets normales hasta la frontera Alemania/Francia, ya tan temprano y comenzamos a correr, casi se nos pasa el tren regional, pero bueno lo agarramos por un pelito. El siguiente inconveniente se presento en la siguiente conexion, en Karlsruhe, en donde nuestro dichoso tren no iba a salir por una emergencia medica, de alguna forma no me altere mucho, era solo el principio del viaje y sabia que cosas como estan pasarian eventualmente, lo bueno fue que hablamos en informacion y nos dejaron subir en el tren mas rapido de alemania!!!! No podia creer nuestra suerte, fue solo una parada pero fueron hasta ahora los 30 minutos o 20 en tren mas comodos de tren. No es porque estoy viviendo en Alemania pero estos senores si que saben como hacer las cosas, (esa parte de la historia viene despues je). En fin, seguimos en direccion Strasbourg, para cambiar de nuevo de tren, luego vino Luxembourg, Brucelas, y finalmente Amsterdam! Llegamos casi a las 8 de la noche, molidos del viaje, no queria ver un tren. Anduvimos perdidos un buen rato, porque obvio que mi querido no queria admitir que yo tenia razon y que estabamos caminando en la direccion equivocada. Nuestro hostel estaba en pleno red light district y despues nos enteramos que ademas era el lugar en donde se practica el sadomasoquismo. Nuestro hostal es como todo en Amsterdam estrecho, pero por suerte todo estuvo super limpio y nos encontramos con gente muy amable, realmente estaba asustada al principio porque se entra por un bar y luego uno sube unas escaleras super estrechas, finalmente estuvo bien, no de lujo pero decente. Tomamos un tour por la ciudad que se ofrecia como gratis y en espanol, que mas podiamos pedir, bueno la verdad no fue gratis, pero nos alegramos de darle la propina a nuestro guia, un tipo muy buena onda mitad argentino, mitad espanol, vivido por todos lados. El tour nos enseno cosas muy curiosas de Amsterdam, como que los holandeses tienen que regularlo todo, incluido por supuesto el sexo y las drogas, no por nada es el primer pais en legalizar el sexo como profesion, y de tener una actitud tan abierta hacia el consumo de hachis, (ya se estaran preguntando si me fume un porro no no), entre otras cosas Amsterdam resulto ser una ciudad muy interesante, desde los coffe shops, smart shops (en donde se venden hongos alucinogenos) tiendas especializadas den semillas de marihuana, casas inclinadas y estrechas, la mas estrecha tiene solo 1.80 de ancho (cuando regrese a stuttgart prometo hacerlo mas grafico) iglesias que son cualquier otra cosa que iglesias, y todos los edificios que han sido reciclados por asi decirlo. Orfanatos que son escuelas, mas iglesias que ahora son parte de hoteles, la plaza de torturas que ahora es restaurante, etc. Bueno todos querran saber si pase por las vitrinas de la senoritas, pues si, aunque no creo que haya visto al barrio rojo en todo su explendor, segun nuetro guia eso se pone bueno como a las 4 de la manana, y a esa hora si me da miedito salir, especialmente porque la gente que esta ahi usualmente son hombres borrachos o drogados. Las chicas estaban algunas muy guapas otras ya con mas experiencia. Les contare que los servicios de las damas son por 15 minutos 50 euros, y tienen una posicion estandar que es la comunmente conocida de perrito, porque no tienen que ver al cliente y es mas inpersonal. Las chicas tampoco se desvisten para tener sexo, solo se corren el hilo, si quieres que se lo quiten 50 mas y si quieres que se quiten el bracier 50 mas, y si quieres otra posicion 50 mas, y asi... tambien puedes tener seciones con juguetes, esas son con citas previas y pueden costar como 500 euros.
Datos curiosos:
Amsterdam es la ciudad con mas canales en Europa, no Venecia je.
El punto mas alto en la ciudad es menos 1 metro del nivel del mar (cuando regrese a Quito si que me agarrara la altura jaja)
Los holandeses tenian en la edad media tenian casi de hobby las torturas, es mas cuando un nino se portaba bien lo llevaban a la plaza de torturas a ver, por eso se alegraron tanto cuando llego Napoleon con su nueva tecnologia: la guillotina
En Amsterdam es legal comprar y vender marihuana y hachis en los coffe shops, pero en donde compran los coffe shops la marihuana es un misterio.

El ultimo punto me recuerda otra costumbre holandesa, la politica de los ojos vendados, es decir si no se nota puede ser. Como cuando las familia catolicas quisieron prohibir la venta de licor a los marineros, para que las prostitutas no los emborracharan, y entonces en lugar de nombrar al lugar bar, lo nombraron casa de degustacion, en donde en lugar de venderte un vaso grandote te vendian una copa chiquita, estabas degustando, no bebiendo. Asi tambien cuando quisieron prohibir la prostitucion y lo que hicieron fue hacer casinos en donde los senores iban a jugar con las chicas y no con cartas, mientras no se note, todo es posible en Amsterdam.

Noticia un poco triste, se esta cerrando el barrio rojo, el alcalde quiere convertirlo en una zona chic, y se estan cerrando vitrinas, se supone que solo lo van a mover a las afueras, pero no se esta construyendo los nuevos edificios a las afueras, y cada vez se cierran mas vitrinas. Si alguien quiere ir y ver el barrio rojo, los coffe shops, etc, mejor que se apuren.

Otra cosa que me parecio genial son las tiendas de zapatos je, variedad y de clase a precios decentes, dato para las chicas. No puedo esperar para ahorrar un poco e ir de comprar a Amsterdam jeje.

Hoy sali de Amsterdam hasta mi ciudad de suenos, les cuento aqui entre nos que llore cuando llegue no pude contener mi emocion.

Asi acabo mi primer reporte, las fotos al final del viaje.

El romanticismo alemán es el grado más alto que alcanzó el romanticismo en alguna región del mundo y es a la vez manifestación espiritual (geist) del pueblo alemán y la región pangermánica. En el romanticismo alemán —como en el romanticismo en general— prima el sentimiento sobre la racionalidad y la técnica. El espíritu y el sentido de la vida a través de la libertad sentaron a fines del siglo XVIII las bases del arte alemán.

Goethe es la piedra fundacional del romanticismo alemán y uno de los grandes genios de la literatura universal. Sus primeras obras están vinculadas al movimiento Sturn und Drang. Tras un viaje a Italia, sin embargo, adoptó un estilo más clásico, sin renunciar a los temas románticos. Junto a Friedrich Schiller y el grupo llamado "los románticos alemanes" (Novalis, Hoffmann y Friedrich Hölderlin) formaron una corriente mística y centrada en las bases históricas (Geschichte) del pueblo (volk) opuesta al estratificado ideal francés.

sacado de wikipedia

Cuando me enseñaron en el colegio que el romanticismo se había originado en Alemania no lo podía creer, desde pequeña la imagen que me llegó de este país fue de violencia, de racismo, de ira, racionalismo y poder. El mismo idioma alemán se me hacía duro, fuerte, violento, y es que lo que veía eran usualmente en alemán tenía que ver con la segunda guerra mundial y Hitler, pero estando aquí me doy cuenta que los alemanes son muy adentro, en el fondo de sus corazones unos seres que se dan a ser románticos. Pruebas de esto es que este pais sea la cuna del romantisimo, una corriente, que como se describe arriba, pasa por encima de la técnica y lo racional. El sentimiento es lo que prima.
Pero también los alemanes actuales se dejan llevar por esta sensibilidad, y no hay mejor forma de demostrarlo que prensentandoles a la cancion de apapacharse (la kushel song)

Lastimosamente no puedo poner el video porque tanta melosería es perjudicial para mi blog, pero para lo que ya vieron el video espero que no les sorprenda que esta canción llego al numero uno de los charts de alemania. La letra de la canción esta llena de curilerias como:
"Du bist mein allerliebster Schatz, an deiner Seit ist mein Platz", eres mi todo mi tesoro, y sigue con mi lugar es junto a ti.
"Weil ich dich so gerne kuschel, bist du mein süßer schnuffel. Kuschel kuschel, kuschel, kuschel, Du bist mein kleiner süßer schnuffel" Porque me gusta tanto apapacharte (no encuentro mejor palabra en español para traducir kuschel) eres mi dulce ??? (alguna cosa que se dicen entre los alemanes de cariño todavia no encuentro traducción) y luego siguen apapachandose, y diciendose que son chiquitos y dulces.

De tanto dulce me va a dar un coma diabético. Pero bueno si el pueblo alemán le ha dado su visto bueno a la dichosa canción debe ser porque en verdad de esos asesinos sin piedad no queda nada, o por lo menos muy poco.

Estos son los ultimos dias de este viaje a través de esta experiencia de ser au.pair, un viaje lleno de baches, de nuevos paisajes y experiencias, de la escuela de la vida. Se que he hablado del tema tantas veces que este post no será para nada novedoso, pero no puedo creer que por fin estoy terminando, que en dos días empieza otra etapa de mi vida. En dos días podré gritar que lo he logrado, que me mantuve firme, que no soy una desertora. En dos días a esta hora ya estaré en el tren hacia Stuttgart, llegaré a mi primer destino que es mi amor. A veces me he preguntado cuales son las cosas importantes en la vida, y en que orden; muchas veces me siento arrastrada por esas ansias de conocimiento, de reconocimientos, por que tengo miedo a la mediocridad, hasta terror. No podría conformarme nunca con ser esposa, o madre, con no ver el mundo, o no explotar mi potencial. Supongo que soy un poco egolatra a veces, pero ayer daba cualquier cosa por ser otra persona, una que se hubiera quedado en casa segura, estudiando la uni, saliendo con los amigos, o trabajando.

Este es el post de la divagación, es que estoy tan cansada pero de alguna forma no pude dejar de escribir, para darme animos, para que me los den, para decir sigo aquí, sigo luchando.

En dos días empieza otro viaje, uno diferente, uno aún más incierto. No se realmente a donde voy, pero tengo esperanzas, ahnelos y sueños que me hacen seguir, aunque no sepa realmente como. Lo digo sin tabus, es un camino que se hará al andar; porque hago las cosas lo mejor que puedo pero no tengo control sobre todo, y después de todo tengo derecho a errar a salirme del camino pero queda en mi que siempre le pongo todo a cualquier cosa que haga.
Me desgasto, y desgasto las palabras, porque siento que pierden sentido.

Mañana es un día mas, y después... mañana lo arreglaré....

Hay muchas cosas que uno aprende cuando comienza a conocer otros lugares, cambia la forma de pensar de la gente, y lo que a veces nos podía parecer imposible nos termina pareciendo de lo más normal. Se que soy una persona privilegiada por poder viajar, y aunque en mi situación a veces es duro, no me arrepiento de ninguna forma de haber venido.

El anterior sábado tuve la oportunidad de participar en una parrillada muy particular, puesto que habiamos personas de diferentes nacionalidades, en especial italianos. No hablo italiano pero al ser parecido al español pude comprender algunos de los dialogos que se mantenian. Fue muy gracioso que de una u otra forma pudieramos todos comunicarnos, aunque no todos hablaramos perfecto alemán (como es mi caso) obviamente algunos de los alemanes también hablaban italiano y una chica hasta español.
El caso es que después de pasar tanto tiempo aquí en alemania me he dado cuenta que el inglés no es un idioma muy apreciado en Europa, lo digo porque la gente prefiere aprender otros idiomas a inglés, claro está que todos tienen conocimientos básicos, y algunos hasta avanzados, pero he escuchado más historias de gente que se va a vivir a una isla en la que hablan español para aprenderlo bien, que a Inglaterra. Yo que creía que el inglés me abría las puertas del mundo, y pues tal vez si lo haga en otros mundos porque aquí en Europa parece ser que la tendencia es preservar el propio idioma. Los fránces por ejemplo no les cae nada en gracia que un extranjero de por sentado que todos hablan inglés, de hecho una amiga que fue a Paris hace poco tiempo, me dice que prefieren en tal caso hablarte en español. Así que después de esa tarde en donde hablamos de temas tan diversos en 4 idiomas incluyendo búlgaro, pude constatar que por lo menos aquí vale más aprender fránces, italiano, o incluso turco o ruso, a aprender inglés, por lo menos en la vida social. En fin, creo que no es tan trágico que no pueda hablar perfecto inglés, con el paso del tiempo he cambiado de parecer en muchas cosas que yo daba por sentadas.

Hace unos minutos lei un artículo muy interesante, en el que resulta que si es posible morir de corazón roto, porque resulta que el dolor emocional realmente duele. Muchas veces he escuchado anécdotas de gente o incluso animales que después de la partida de un ser amado, no vuelven a ser los mismos y terminan muriendo. Así es el caso de los papas de una amiga de mi mami, resulta que la señora estuvo muy enferma por un buen tiempo, y terminó muriendo, desde ese momento su marido no volvió a ser el mismo, era como si se hubiera muerto también. Después de un año el señor también murió. Según este artículo a esto se le llama un dolor crónico.

Que terrible debe ser permanecer 30 o 40 años junto a una persona, el amor de tu vida, y de pronto esa persona se va, y uno deja de ser quien era, porque la otra persona nos completa.

Ya decía yo que el estres emocional de estar en esta situación me estaba debilitando corporalmente, si señores los dolores de espalda me volvieron, y ahora me toma eternidades lograr acomodarme para dormir. Por eso hay que tener actitud positiva siempre, porque todo lo que pensamos o sentimos lo reflejamos no solo en los actos sino también en como nos sentimos físicamente.

Cualquiera que haya sufrido de dolor emocional podrá constatar que uno siente que algo esta mal con nuestro cuerpo, ese dolor en el pecho, o esa sensación de vacío, a mi hasta ganas de vomitar me dan. Entonces ahora cambiamos esa percepción de que de amor uno no se muere. Pues si morimos de amor, porque como quien dice nos dejamos morir....

Llega el mágico viernes, mi mente comienza a liberarse y mi cuerpo en unas cuantas horas tendrá una pausa. Me subo al tren con mi maleta llena de ropa, un libro, el cepillo de dientes, el maquillaje. Paso uno a uno los pueblitos hasta llegar a mi ciudad favorita de Alemania: Stuttgart.
Es una de esas ciudades que sin ser espectaculares o conocidisimas son preciosas. Mis días en sus calles han estado llenos de aventuras, de risas, de colores. Aquí siento que vuelvo a ser yo, vuelvo a escuchar, a oler, a sentir.
Son las nueve de la noche, y voy subiendo en el u-bahn a nuestra casa, ya puedo ver la torre de la tele, llegó a mi hogar. Después de dormir hasta tarde en los brazos de mi amado soy otra mujer, una con ganas de salir a pasear, a ver la gente, los paisajes.
Cada hora que paso aquí trae una energía positiva, sin importar si estoy acostada viendo una pelicula, o paseando de tienda en tienda, acostada bajo los arboles en el parque, o tomando fotos a todas las curiosidades.
Siento que la ciudad me recibe cada vez con los brazos abiertos. Debe ser también que me recuerda mucho a mi Quito, por sus lomas y los arboles. El paisaje se me antoja familiar.
Ya te extraño Stuttgart...

Ya viviendo mis ultimas semanas antes de dejar de habitar esta casa vuelvo a retroceder en el tiempo, a reflexionar sobre las desiciones, y sobre porque decidí hacer lo que estoy haciendo.
Ser au-pair no es nada fácil como ya se habrán dado cuenta, pero aqui voy a ponerles en puntos muy claros que es lo que dicen las agencias y como es la cosa en verdad. Creo sinceramente que podrán constatarlo tranquilamente en cualquier pagina web de agencias para colocar au-pairs.

Las agencias dicen:

1.Serás acogida por una familia anfitriona y serás tratada como parte de ella.
2.Harás tareas fáciles en la casa.
3. Te encargaras de cuidar de los niños de la casa.
4. Tendrás la oportunidad de perfeccionar el idioma, con el contacto diario y con un curso de idiomas.
5. Tienes 4 noches libres a la semana
6. Te pagarán por tus servicios (a mi me dijeron "como 300 a 500 euros")
7. La agencia te proporcionará ayuda y te acompañara en el proceso.
8. Aprendrás sobre la cultura y te permitirá conocer el país.
9.Trabajaras 30 horas semanales, máximo 6 horas al día (caso de Alemania)
10. Tarjeta de trasporte urbano.

La realidad:
1. Vivo en esta casa tengo mi habitación pero no soy parte de la familia, ser parte de una familia según yo es preocuparse lo unos por los otros, ayudarse, apoyarse, y amarse. Ni uno ni lo otro sucede aquí. Con decir que a las despedidas y llegadas los padres se saludan entre si, besos a los niños a la esposa y a mi por poco ni me miran. (no es que quiera que me besen tampoco)

2. En ese punto a mi me ha tocado lo que dicen las agencias, por lo menos en el ultimo tiempo, porque también tuve que aspirar toda la casa, limpiar los muebles de la cocina, o lavar los basureros, por suerte ya no tengo mas que hacer eso y ahora solo me ocupo de recoger la cocina en las horas de la comida y de recoger la ropa limpia y guardarla. (asi es como debería ser)

3.Si cuido a los niños de la casa, bueno más bien los crío yo, porque la madre nunca está, y cuando está se desentiende de ellos y me los deja a mi. Los niños son lindos y malcriados también pero ellos no tienen la culpa de ser como son, con los padres que tienen. Cada viernes los dejo tranquilos, bien cuidados, sanitos. Cuando vuelvo los lunes son otros.

4. Bueno en la agencia te hacen ver todo color de rosa, pero la cuestión del idioma no es tan fácil, o por lo menos a mi no me tocó tan fácil porque en dónde vivo solo hay un lugar donde tomar el curso y no fue muy bueno, después yo quería tomar mi curso en stuttgart pero hicieron hasta lo imposible para impedirmelo. Y por supuesto ellos no me iban a ayudar a pagar el transporte, porque no les interesó nunca que aprendiera bien el idioma. Pude incluso quedarme sin curso de alemán, pero Dios es grande y no dejo que pasara. También he aprendido tanto porque he sido autodidacta. Más no por el programa. No se puede aprender el idioma si uno solo puede hablar con niños que apenas empiezan a conocer tu propio idioma y que hacen hasta más errores que tú.

5. En mi caso si las tengo, pero solamente porque yo trabajo de 12 y media a 6 y media de la tarde. Aún así me quedo como 2 veces a la semana sola con los niños durante las noches sin paga extra, solo porque quiero mucho a los niños y no tengo ganas de que me digan "no veo el problema de que te quedes" como ya me dijeron una vez.

6. Vine aqui sabiendo por fin cuanto iba a ganar y eso porque se lo pregunte a la familia, la agencia no me dijo nunca cuanto iba a ganar realmente. También negocié que me pagaran mi curso, cosa que hicieron a medias. Solo pagaron el primero y eso porque se los exigí. Me pagaron hasta enero 260 euros, y después como me iba a quedar más con los niños 300.

7. Nunca me ayudaron, ni me acompañaron ni nada, solo me llega un mail mensual diciendo que hay una reunion de au pair en una ciudad bastante lejana a la que no puedo ir sola en las noches. Una basura!

8.La cultura la busqué yo, el programa solo te ayuda a llegar al país. Esta gente nunca está aqui como digo, asi que de ellos no he aprendido nada, más que como ser padres desnaturalizados...

9. Falso! Nada más falso, me quedo a veces más de lo debido, arreglo la ropa las mañanas y todo por ese precio... bueno y a mi me fue bien, supongo que deben haber muchas más que trabajan todo el día y así.

10. Nunca me han comprado mi pase del bus, solo voy en bicicleta o a pie, a los sánganos estos nunca se les dio la gana de comprarlo. Yo compro mi ticket mensualmente para poder ir a stuttgart y no morir del aburrimiento en este pueblo.

Así que mis queridos blogers aqui en resumidas cuentas como nos embaucan las agencias para hacernos creer que esta es la experiencia de nuestras vidas.