Viviendo en Venus

Creo que realmente durante algunas semanas he estado pesimista, he perdido mi seguridad y me he vuelto una miedosa. Acabo de leer un post de Kyra y me hizo darme cuenta que algo muy real. Me estoy autosaboteando! Todos esos pensamientos negativos, me estan llevando a perder la fe y la esperanza en mi misma. Todo es cuestión de actitud, si nos vemos como triunfadores pues lo haremos pero si nos vemos como fracasados...

En fin el hecho es que tengo que tomar consciencia de que es lo que me hace menospreciarme, creo que he llegado muy lejos para tirar la toalla, pero tampoco puede ser esa mi motivación. Eso es ser mediocre. Si bien no puedo cambiar como es la familia con la que vivo ni a los niños maleducados, si puedo cambiar mi perspectiva de como estoy haciendo las cosas. Empezando con mi proceso de aprendizaje, que ultimamente se ha vuelto tortuoso, y no he hecho mecánicamente; tengo que volver a tomarle gusto a este idioma, porque eso es lo que me trajo hasta aquí: las ganas que le puse desde un principio. Y luego no ponerme esa limitante en la cabeza de que tal vez no tenga la capacidad o el tiempo de aprender lo que necesito para la prueba. Eso me hace recordar una historia del niño discapacitado que logro hacer todo lo que hace un niño normal, solo por el hecho de que nunca le dijeron que no podía.

Entonces yo puedo, tengo que abrir mi mente a ese conocimiento. Cuando el alumno este listo el maestro aparece.

He dicho!

Pd: Patito lindo gracias por tu apoyo incondicional. Gracias por enseñarme a ver el vaso medio lleno y no medio vacío.

Es verdad, tengo un calendario que cuenta los días que me quedan en esta casa. No no es agradable hacer del tiempo una cuenta regresiva pero es que en este punto mi situación no da para más. Estoy intentando llevarlo lo mejor posible, buscando mi paz interior o exterior o donde sea que esté porque mi nervios no dan para más. Desde más de una semana despierto tipo 4 am con dolores de espalda por la tensión. Siento que en 7 meses me han aumentado 7 años, y todavía no termino. Dejando atrás el estres por los niños malcriados, la familia despreocupada y el idioma, se suma el calentamiento global. Si ya se que nos afecta a todos, que el trébol se destruyo, que hay sequías alrededor del mundo y tantas otros efectos; pero en lo que respecta a mi estoy harta de las lluvias y del frío. Aunque no paresca soy de sangre caliente y me hace falta un poco de temperatura agradable.

Así que por el momento sigo tachando días en mi calendario, aguantando esta rutina diplomáticamente como dice mi madre pero teniendo la seguridad de que el motivo es bueno y que finalmente (aproximadamente 3 meses y medio) vere el fruto de mi trabajo. Mi madre dice que lo haga como acción social, porque económicamente no sale el chistesito. Ni modo, ahora con la frente en alto para que los enanos no alcanzen a pegar o escupir...

Hay del que se cruce conmigo los viernes por la noche, porque no es mi mejor día. Me sucede algo muy extraño cuando por fin me siento liberada de esta casa y comienza el fin de semana. Apenas voy saliendo con mi maleta repleta de cosas para dos días, me embarga una emoción que en poco tiempo se convierte en euforia. Sonrío, hago chistes, soy feliz. Demasiado feliz? De alguna forma es demasiado para mi cabeza y hasta puedo ponerme a hacer bromas pesadas. Pasados aproximadamente 45 minutos de mi salida comienza la otra etapa. Tristeza. Todo lo que me frustra me vuelve con fuerza y se me quitan las ganas de cualquier cosa, sólo quiero llorar, meterme a la cama y no salir de ahí nunca más. A este malestar espiritual a veces se le suma uno corporal, de tanta bilis que hago me duele el estomago o me mareo. Aproximadamente después de una hora y media o dos regreso a la normalidad. Me estará afectando psicológicamente mi estadía en esta casa? No quiero exagerar pero los episodios maniaco-depresivos de los viernes no me agradan para nada.
Cuidado que mañana es viernes...

Aquí les dejo un video que me llegó. Ahi me cuentan que les parecio. =)

Apenas en 2 meses y medio voy a dar mi temida prueba de la suficiencia de alemán. Este hecho me hace reflexionar sobre todos los cambios en mi vida, pero también en la vida de mis amigos y conocidos. Hace aproximadamente un año todavía estaba muy segura en mi puerto, y solo podía hacerme expectativas de como sería salir al mundo. No ha sido fácil, crecer, madurar, valerme por mi misma. Los cambios han sido tantos y al parecer tan repentinos que me han golpeado; algunas veces he caído pero con un poco de ayuda he vuelto a levantarme. No se cómo me he embutido el idioma, supongo que debe ser mi apuro por aprenderlo. A pesar de eso todavía me siento insegura de dar la dichosa prueba, mas a medida que se va acercando la fecha siento un poco más de esperanzas. Cosas que antes no podía y que ahora ya sé. Simplemente me pone a pensar en el hecho de cuanto entiendo de lo que leo o escucho. Si bien no son hechos científicos, al parecer he subido un escalón. Me parece estar viviendo un sueño, una ilusión. Parece tan irreal que esté aquí, no por el nivel de dificultad, sino porque mis metas cambiaron mucho.

No me da miedo continuar, de hecho me emociona saber que me quedan pocos meses para terminar mi programa de au-pair. Pero a lo mejor continuar significa renunciar a ciertas cosas y tomar más responsabilidades. Es ahí cuando los cambios se me hacen dificiles.

Bueno después con relación a amigos y conocidos, me sorprende cada vez que veo que alguien se casó, tuvo un niño o niña o el simple hecho de que a mis amigos más cercanos no les falta mucho para acabar la universidad. Ha pasado el tiempo tan rápido, y hemos vivido tanto en relativamente corto tiempo. Creo que la vida apenas se está tornanto interesante. Y viene después la pregunta que será de nosotros en 4 o 5 años, peor en 10. Cómo habremos cambiado?

De alguna forma las fotos del recuerdo que subió la saku me han hecho observar con detalle nuestros pasados compartidos. Nuestras vivencias unicas nos unieron y nos hicieron diferentes. No puedo más que agradecer haberme encontrado con gente tan valiosa, que me ha enseñado tanto para bien.

Hace unos pocos días me sorprendió la noticia de que una Au-Pair de Kenia estaba desaparecida, o más literalmente que se había esfumado. Según esto nuestra amiga de Kenia había ido como siempre a su curso de idiomas, pero nunca había regresado. No fue agradable pensar que podría haberle sucedido a esta chica. Secuetrada, violada, robada, se cayó en las rieles del tren, etc. No podía creer que en un país civilizado como este podría suceder algo por el estilo. Días después me enteré que la chica de Kenía había regresado a su casa. Se había emborrachado hasta tal punto que no recordaba ni quien era, peor el número de la casa de la familia. La dueña de casa me contó lo ocurrido no muy contenta, pero creo que estaba bastante aliviada de que no le hubiera pasado nada; resulta que en donde vivo la gente puede ser bastante racista. Supongo que su familia tuvo más miedo al ser una chica de raza negra. Pense que eso de la discriminación racial ya no sucedia tan seguido, pero al parecer no ha desaparecido completamente.
Por mi parte no me he sentido en ningún momento discriminada, pero de todo hay en la viña del señor no?