Hace ya algún tiempo que he querido aprender francés, y la cuestión es que suena tan sutil y refinado, que como dice la saku hasta polllo suena bonito.
Coincidentemente hoy me comi un rico chicken wrap que venía en un envoltorio en el que decía pollo en francés. "Poulet" según el patito se escucha afeminado. ¡Pollo! suena a varón. Ya se imaginarán en que me puse a pensar con esto del pollo (si pueden ser mal pensados, muy mal pensados). En fin me trajo muchos recuerdos de mi amiga la saku y de nuestro afán por aprender francés, que si no estoy mal informada, ninguna de las dos ha comenzado a aprender. En algún momento espero poder aprender el idioma del amor, para poder insultarte y que suene lindo.
Yo por mi parte sigo pensando que hasta "poulet" suena más bonito que "pollo", pero bueno ya juzgarán ustdedes.
Este es mi primer año con las cuatro estaciones, y hasta ahora creo que mis prejuicios si tenían fundamentos. Sabía por ejemplo que el otoño me iba a gustar mucho, todos esos colores tierra y las frutas maduras. Septiembre y octubre han sido hasta ahora los mejores meses. Todo en la medida perfecta, el viento, la temperatura, sin bichos; claro que mientras se acerca el invierno se pone un poquito feo y pues ya no me gusto tanto.
El mes de noviembre fue el peor, vientos helados, los arboles sin vida, todo el tiempo nublado. Creo que no vi la luz del sol en todo el mes. Aparte de las condiciones climáticas me tocaba caminar con la carriola de los niños cuesta arriba tipo cinco de la tarde, en la lluvia o el frío. Me enfermé mucho, de las gripas, pero de paso de la espalda y hasta de la rodilla.
Diciembre y enero fueron helados, sin nieve para jugar, pero por lo menos había más de luz. Las navidades pasaron rápido sin mayores novedades, creo que fue un tiempo tan ocupado que no tuve tiempo de extrañar.
Febrero y Marzo, para mi fueron todavía invierno, con decir que por fin nos nevo a finales de marzo en mis vacaciones en Berlín. Hasta este punto estaba harta del frío. Rogaba por un poco de calor.
Abril fueron lluvias a mil, unos cuantos grados y los pajaros cantando por todos lados, tanto así que no me dejaban dormir...
Flores salieron de lugares insospechados, y me pase todo el mes con flores en mi cabello porque según los niños se me veían bonitas. Aún el paisaje estaba oscuro, un poco más de verde por aquí y por allá creciendo.
Mayo llegó con el calor y los bichos. Agradecida de poder salir en camiseta y no morir congelada lo disfrute la primera semana. Una semana después se enfrío un poco, solo para que una ráfaga de calor nos asotara la siguiente. 32 o 33 grados y yo pidiendo perdón cuando toca subir con la bicicleta y los niños atrás... Sudando como barbacoa. Los bichos se han salido de control, en esta semana se me metieron dos en los ojos, uno en la nariz, sin contar el mosquito enorme en mi cuarto, y las moscas que no dejan de molestar en la casa. Definitivamente no me gusta la primavera...
El cuarto de los niños es un horno, pero el sótano es bastante cómodo.
Yo pensaba que la primavera significaba poder tener un clima cómodo, fresco. Toda la humedad de las lluvias parece estar saliendo del suelo y hace al calor menos soportable. Así que no se que me depara para el verano.
Yo ya decía que prefiero el frío al calor, porque con el frío me cubro con mil cosas y me caliento; con el calor es otra historia, porque ni desnuda se me pasa. (Y no no ando en pelotas todo el tiempo).
La parte positiva es que ya tengo color de nuevo, y puedo usar la ropa bonita y ligera, mostrar las curvas producto de andar en bicicleta con los niños todos los días. Además de poder tirarme en el parque por horas de horas hasta que el calor y los bichos me arten.
¡Bendito el clima de Quito!
Ayer a media noche no podía quedarme dormida, pensando en mi familia, en mi casa, en lo que había dejado y lo que había ganado. Se me metió un bichito a mi cabeza, porque ultimamente no he sabido nada de mis "amigos". Y yo me pregunto que cuesta contestar un mail, o mandar un mensaje de vez en cuando para contar que hay de nuevo. Talvez mi vida no es tan ocupada como la suya, con unos niños que cuidar 6 horas al día, además de el trabajo en la casa, el curso de alemán, los preparativos para la prueba, el novio, me doy el tiempo de escribir mails, poner comentarios y fotos. Estoy un poco desepcionada, no porque necesite la atencion continua de toda esa gente, sino porque pense que no iba a quedar tan rapido en el olvido todo lo vivido.
Supongo que algunos tienen tantos amigos que pueden presindir de mi, porque después de todo no soy nada especial, ni me he preocupado por ellos, ni les preste mi hombro para llorar, ni los hice parte de mi casa, de mi familia, participes de mis sueños y esperanzas. Supongo que eso no vale nada, porque estoy lejos, porque no puedo estar bebiendo cerveza, o bailando por las noches con ellos. Supongo que eso es más importante.
Tengo que hacer las debidas esepciones a mis amigas Ange y Samm que han sido leales y me han demostrado lo que es la verdadera amistad. Porque a pesar del tiempo, no me dejaron en el olvido.
Si estoy sacada de onda.
Este video me trae recuerdos de un tiempo dificil en mi vida, pero lo descubrí el día de hoy al volver a escuchar esta canción.
De ida y de regreso nos embarcamos o mejor dicho nos subimos al tren para ir a ver un poquito más del mundo. (Este es el tipo de historias que me gustan contar)
Muy temprano en la mañana nos levantamos a las seis de la madrugada, bueno ya había sol desde hace 40 minutos, pero para mi de todas formas era de madrugada. Corriendo de un lado a otro, tipo mío, viendo si traíamos los pasaportes, el dinero, que hay que llevar agua, etc. Y bueno salimos corriendo porque "se nos iba el tren". Resulta ser que el tren se nos había ido hace como 10 minutos, porque vimos mal el plan. De vuelta a la casa, sin saber si ir o no, pero bueno ya nos habíamos desmañanado y pues teníamos que hacer que valiera la pena. Salimos en el siguiente tren bajo un radiante sol, un día precioso sin una sola nube en el cielo.
Tuvimos que hacer dos paradas para llegar hasta nuestro destino. Y finalmente el tren va entrando a la estación. Es una sensación tan genial esa de saber que uno está a punto de conocer algo nuevo. A mi me gusta especialmente viajar por esa razón. Muy emocionada salimos a comprar un tiquet para la ciudad, mi novio por supuesto que ya se sabe todas las movidas de por ahí, yo no mas andaba tonteando y asombrandome de las novedades.
Así que nos fuimos a pasear por la ciudad, caminamos un buen rato por una calle llena de tiendas diferentes. Al rededor de las doce del día el calor era realmente insoportable. Pero por fin volví a mi color original. Por ahí entramos a las tiendas con cosas muy curiosas, jabones con diseños raros, camisetas con mensajes graciosos, articulos de broma, posters góticos, lámparas de diseños raros, y una de articulos chinos. Y bueno yo pensando en que no podía gastarme mucho dinero porque quiero comprar mi camara de fotos, pero cuando entre a esa tienda de los chinitos vi uno de esos vestidos que tanto me gusta, con los botones cruzados en el cuello. Siempre había querido comprar uno de esos así que me lo probe y con el visto bueno de mi amor lo compre. Viva el consumismo... pero no me siento mal jaja.
Asi que subimos a un mirador para ver mejor todos los edificios, si en realidad parece New York, aunque yo nunca haya estado ahí. En realidad creo que ese es el mayor atractivo de esta ciudad, los edificiosa altos y un par de museos.
Seguimos caminando sin dirección fija, cruzando calles a la ecuatoriana, por lo que casi me pisan, y luego ya cansados del sol, de no saber en donde estabamos ni que hacer nos fuimos a comer.
De regreso también se nos pasó el tren, y eso que estabamos casi pegados al tren durante 20 minutos. Pero bueno a veces pasa cuando sucede.
"Don't worry about a thing,'
Cause every little thing is gonna be all right.Singin': "
Don't worry about a thing,'
Cause every little thing gonna be all right!"
Rise up this mornin',
Smiled with the risin' sun,
Three little birdsSit by my doorstep
Singin' sweet songs
Of melodies pure and true,Sayin', ("This is my message to you-ou-ou:")
A mis dos queridas amigas, que se están pasando por tiempos dificiles. Se que el tiempo y la distancia están haciendose presentes. Pero quiero reiterarles que las quiero a montones y que pueden contar conmigo.
Ultimamente veo de nuevo el camino un poco incierto, porque ciertamente tengo muchas posibilidades en este momento. Sobre todo tengo esperanzas de que mis anhelos se cumplan, pero en este punto me parece que no depende totalmente de mi. No no voy a dar mi prueba de aleman en un mes, porque si mal no entendí todavía no la tengo que dar. Lo digo así porque ayer fue la tercera vez que intente inscribirme y para variar dijeron que no había chance. Es que si intento lo juro, pero al parecer no tengo que darla, o por lo menos no en este momento. Por otro lado poniendome a pensar en mi regreso, realmente no tiene mucho sentido haber invertido todo este tiempo, esfuerzo y dinero en venir hasta aquí, para intentar buscar mejores oportunidades para mi, para botar todo por la borda. La verdad he tenido un par de momentos de débilidad, pero ciertamente no sería justo conmigo misma. He esperado, también, mucho, demasiado de mi misma. Querer aprender este idioma del demonio a la perfección en tan corto tiempo ha sido empujar mis límites. Los resultados han sido buenos, no lo niego, creo que es cuestión de pulir el idioma y adquirir mas vocabulario del tipo científico...
Ahora ya de nuevo con los pies en el suelo tengo de nuevo fuerzas para decir voy a seguir luchando por lo que quiero. Aunque al parecer me tomará mas tiempo de lo pensado... o tal vez no... ya veremos que dicen las unis...
Resulta que haciendo memoria parece que puedo haber hablado con el esposo de esta chica que tuvo el accidente en México. Como da vueltas el mundo...
¿Qué significa hacer lo correcto?
Hay momentos en que para tomar una desición me pregunto que es lo correcto para mí y para la gente a la que le afectará mi desición. La respuesta no es simple, o por lo menos no desde mi punto de vista. Y que si hacer lo correcto significa lastimar a alguien, o a ti mismo... ¿sigue siendo correcto?
Tomar una determinación solo porque sea lo "mejor" está bien. Es que no todo es blanco o negro, hay también rosa, amarillo, verde, rojo, café y una infinidad de posiblidades, entonces porque me sigo preguntando que es lo correcto. Es tal vez que todavía no he madurado lo suficiente para ver que la vida no es de ninguna forma una fotografia a blanco y negro, que las posibilidades son incalculables. Por el momento al parecer es demasiado compleja esta teoría.
Ser responsable de mi misma no es un trabajo fácil, me recuerdo como niña y todo era tan sensillo, sabiendo lo que tenía o podía hacer. Sin complicaciones.
Quiero hacer lo correcto y lo mejor para mi, y no quiero perjudicar a nadie en ese intento, creo que lo último a veces puede ser más dificil que las dos anteriores. El hecho es que es posible que regrese al lindo Quito, dejando mis sueños con el hombre que amo, porque aunque me duela él no puede volver conmigo. No estaria bien que dejara su oportunidad aquí en este lugar sólo por mi. Aún no se como decirselo...
Ayer por la tarde cuando estábamos merendando la mamá de los niños nos contó algo muy triste. Resulta que una colega suya, de nacionalidad colombiana, está hospitalizada en México muy grave. Estaba de vacaciones, como me lo cuentan estaba muy emocionada por sus soñadas vacaciones, con su mejor amiga y su esposo (casi recién casados). Cuando hizo una pausa en este punto lo primero que se me vino a la cabeza, fue su esposo la engaña con su mejor amiga. Eso debe doler o algo por el estilo.
La historia es peor que eso, mucho peor. Tuvo un accidente de auto, su esposo y su mejor amiga están muertos. Tiene 27 años y acaba de perder a dos de las personas más importantes de su vida.
Acabo de leer un libro en mi curso de inglés, "Joe's Wedding" (muy recomendable si me lo preguntan) Aquí dicen que cuando uno ama realmente a una persona nuestras almas se funden, y se hacen una. En el momento en que uno de los dos muere el otro también muere. "That's what's known as dying of a broken heart".
Ciertas cosas en la vida nos cambian completamente, nos pueden reducir a la nada.
Cuando acabo de contar la historia estaba en shock, era tan horrible, pero real. No era una de esas historias que lees en un libro. Para variar uno de los niños estaba también muy atento al relato. Su mamá se voltea y le dice que es muy triste. El niño le responde -ahora va a tener que buscarse un nuevo marido...
Si tan solo fuera tan fácil, pero cuando uno a entregado todo de si a una persona hasta el punto de sentirse una yo también diría que uno muere de corazón roto. Creo que un ejemplo más cercano a mi fue el papá de una amiga de mi madre. La esposa murió por alguna enfermedad que ya no recuerdo, un año después el señor también murió. Dicen que nunca volvió a ser el mismo, y que como quién dice simplemente se dejo morir.
No es un misterio que pienso seguido en la muerte, sobre todo después de la muerte de un querido amigo en un accidente. Supongo que todavía no tengo la madurez para aceptarla como parte de la vida. Creo que es cuestión también de saber disfrutar la vida y vivirla cada día al máximo. (ojalá algún día me escuche a mi misma jaja)
En cuanto a la historia de esta mujer, talvez hubiera sido más fácil si ella también hubiera fallecido, pero todos tenemos un camino que seguir, y su hora al parecer todavía no ha llegado.
Alicia Keys Lyrics
Vuelvo a un punto en mi vida en el que tengo que hacer desiciones complicadas. Hace un tiempo pense que ya tenía resuelto el camino por el que quería continuar, pero resulta que lo hice un poco a ciegas. Las cosas no siempre son lo que parecen, y hoy por hoy que estoy tan lejos de casa, me hace pensar seriamente si es esto lo que quiero, o lo que me hace feliz. Si no vuelvo a mi país en mucho tiempo estaría renunciando a ver a mi familia, a vivir en mi casa rodeada de la gente que amo y que me ama. Renuncio a estar cerca de mis amigos, a las cosas que conozco, que puede que me gusten o no.
Pero si no me quedo en estas tierras lejanas talvez este desperdiciando una oportunidad de estudiar en Europa y conocer tantos lugares. También podría significar renunciar a esta libertad, a comer lo que quiero y gastar cuanto desee. Pero sobre todo puede significar alejarme de una de las personas que mas amo en este mundo.
Mi corazón y mi mente estan dividias, hay un dilema en mi interior que no puedo resolver. Hay tanto que ganar de cualquier forma, pero la desición que tome hara que mi estilo de vida y todo a mi alrededor sea diferente.
Se que a mis padres y a mis amigos no los perdere nunca, que mi casa siempre sera mi casa, y que puedo estudiar en cualquier lugar del mundo sin que eso sea un factor desicivo entre el fracaso o el exito.
Quiero encontrar la respuesta, porque se que en algún momento llegare al final de este camino donde tengo que escoger si quedarme o regresar y en realidad no tengo idea de que hacer...
