Viviendo en Venus

Durante la última semana he estado en cama, mire dos temporadas de Buffy, bebí mucho te verde, te de canela, te verde con limon y miel, limonada caliente y todos los tes que se les pueda ocurrir combinados. Pero estoy empezando a sentirme mejor, de ánimos y de salud. Es que la verdad la una cosa conllevo a la otra; dos ataques de pánico en la misma semana y una gripa mal curada son la receta si quieren quedarse en cama mucho tiempo. La semana pasada fue desastrosa, para mi por lo menos, para el proyecto no tanto. De alguna forma muy extraña y muy frustrante todo se junto en el peor momento. Cuando se tenían que hacer las decisiones y tomar las riendas del proyecto entonces me entra el pánico por todo lo que se tiene que hacer y hacer listas eternas de todo no parece realmente ayudar, luego ya cuando creo que me calmo y todo empieza a aclararse por ese lado, encuentro que mis notas de la universidad no aparecen en el sistema, que tengo una materia que supuestamente no he aprobado y por lo tanto si no se arreglaba pronto tendría que perder mucho valioso tiempo tomandola de nuevo o dejar que me sacaran de la universidad. Si después de semejante noticia me entregué a los brazos de Morfeo durante dos días en los que solo abrí los ojos para beber o deshacerme de lo que había bebido. No creo que a nadie le interese mucho saber los desvaríos de esta pobre enferma, pero mis emociones me han estado jugando malas pasadas, de nuevo autosabotearme. Y lo que pasa es que no estoy segura de querer estar aquí, por lo menos en este momento. Siento como si toda la energía se hubiera ido con el verano, tuve si algunos meses de descanso corporal, pero mental, creo que dificilmente puedo descansar cuando estoy en Alemania, por más que intento tomarmelo "suave" y "disfrutarlo" siempre tengo algun tipo de tensión de preocupación. Si no es los estudios, es el idioma, o conseguir un trabajo, o prepararme para algún proyecto. Por lo tanto estoy agotada de este estilo de vida, este permamente cambio, inestabilidad, inseguridad, imposibilidad de por un periodo de tiempo sentirme cómoda con lo que hago. Comodidad una palabra que raramente la usamos pensando en su verdadero significado. En mi mente eso no existe, por lo menos no aquí. Cada día es una lucha y me pregunto, tiene que ser la vida así? Tengo que luchar todos los días por hacer lo que parece común y corriente. Estar siempre alerta es cansado! Y me doy cuenta que es la única forma de ser "alguien" aquí. Yo pensaba que iba a llegar un punto en el que me pudiera poner en automático y simplemente vivir, pero para hacer eso tengo que conformarme con ser la extranjera que puede todo pero nunca como alguien que sea de acá. Entonces ahora estoy enferma y mi co productora, ha tomado el mando, y aunque debería de estar agradecida, porque es obvio que soy una completa inutil por el momento, siento que cuando mejore me va a tomar todo de mi, volver a tener la posición que tenía. Y bueno si eso se venía venir, porque no pueden haber dos capitanes en un mismo barco. Pero me convencía a mi misma que era mejor hacerlo entre la dos, no me esperaba realmente que en algún momento me sentiría como su asistente.... si me pica un poquito en el orgullo, porque ella se junto a este trabajo cuando vió que no tenía como hacer nada en la parte de dirección. Este post se pone muy largo y tengo los pies fríos de estar en la compu, la tos vuelve. Vuelvo a la cama....

Ojala su feriado haya sido mejor que el mío =(