Viviendo en Venus

Reinventándome


Este post va dedicado a todas aquellas personas que me leen y que me dejan sus experiencias de vida plasmadas en este pequeño lugar virtual. A mis amigos de Ecuador que tambien me acompañan y me hacen saber que estan cerca aunque lejos. A los amigos de la blogsfera con los que pesar de no haber compartido nunca un espacio físico se han compartido experiencias. Estoy muy agradecida de estar rodeada de gente de buena vibra y espiritu libre. Muchas veces he escrito mis tristezas pero mas importante aun ha sido el apoyo que he recibido. Ver las cosas desde otro punto de vista hace que las cosas se vean menos terribles. Gracias por entrar en mi mundo y dejarme entrar en el suyo.

Gracias a:

Sakurita
Chaulafanita
Edd
Chopancito
Libertad
Kodamita
IJ ex au pair
Di
Venus, mi tocaya
Xime
Nacho

El transe de una etapa de la vida a otra siempre tiene algo de caotico, de incierto. De alguna forma me tomo de improviso la nueva vida sin ser au.pair. Eso de tener libertad, de levantarme cuando quiero, de comer lo que me gusta, de dormir mas o menos tranquila (lo que se puede en un albergue con muchos adolescentes y ninos) de tener la tarde libre para estudiar, leer, caminar, tambien aquello de no estar encerrada en un pueblo. No estaba lista psicologicamente, pero uno de cierta forma nunca lo esta. Simplemente empieza otra etapa de la vida y continuamos el camino unos mas bien que otros. Esta transicion ha sido un poco tortuosa desde el punto de vista de que la gente no deja de preguntar de mi experiencia. Y entonces empiezo a rebobinar todo el cassette de lo que me paso. Es como un vomito de palabras, cuando empiezo no puedo parar. Y entonces vuelve todo, la angustia, las iras, la tristeza, incluso hay algo de melancolia y descepcion. Esto hace que sea mas dificil pasar la pagina, y es que de verdad quiero olvidar lo sucedido. Tomar las cosas buenas y seguir con mi vida. De alguna forma me quede enganchada a esta experiencia.

Ahora las cosas buenas han sido que por donde quiero que voy la gente me alaga por mis buenos conocimientos de aleman, en parte claro porque me dedique mucho por mi cuenta a estudiar pero tambien por haber convivido con la familia, por haberme sumergido en el ambiente. Aprendi a traves del oido muchas cosas, eso hace que me exprese bastante fluidamente, es decir a veces se corta el chorrito de aleman pero al ratito vuelve, lo malo es que tambien hay cosas que nunca lei o escribi y que recien ahora estoy aprendiendo como uno lo pone en papel.
Las otras cosas buenas son que con mis ahorros y pude pagar mis vacaciones y tambien mi nuevo curso de aleman. Nada barato. Aunque mi sueldo de au.pair alcanzaba con las justas los 300 euros pude hacer algo con ese dinero.

Otra cosa positiva de esta operacion post vida de au.pair, es que vuelvo a ser yo, a disfrutar las cosas que amo, que me apasionan como la literatura, el cine. Recobro mis gustos de todas las formas conocidas, vuelvo a tomar cerveza y hasta a jugar los sims. De alguna forma muchas cosas de mi personalidad se escondieron en esta etapa, me camufle de todas las formas posibles para salir lo menos lastimada posible. Mi caracter en general es fuerte, y tuve que moderarme en un extremo que no suponia posible en mi. Me deje llevar por la corriente mas por comodidad que por miedo. Despues de seis meses de ser au pair decidi suprimir comentarios de mi persona o de mis gustos en esa casa. Fui una autonoma por un tiempo aparentemente corto, y por suerte las secuelas no seran permanentes. Me siento hoy de nuevo con ganas de retomar mi vida, de hacer y deshacer.
Solo me inquieta algo, es que no estoy segura de que olvidar lo que sucedio sea lo mas prudente.

Estoy en sequia, en blanco, publique un post y lo borre. Es que no pasa nada!
Silencio....

Como es la vida, en un abrir y cerrar de ojos todo se puede desmoronar, pero de la misma forma (si no caemos en la desesperación) se puede reparar los daños sin mayores consecuencias.
La vida que escogí no es la mas sencilla pero aunque no sabía como sería no me arrepiento y creo firmemente que estoy haciendo lo que me hace feliz.
En algún momento de mi existencia comenzé a comprender que todo tiene una razón que nada es gratuito o coincidencia, todo es cuestión en confiar que el de alla arriba sabe lo que hace, aunque nosotros no siempre sabemos como manejar las situaciones. "Los caminos del Señor son misteriosos".
Pero para esta historia tengo que aclarar un par de hechos de hace ya meses atrás. Comienzo:

Una mañana cualquiera estaba yo muy aburrida en la casa de la familia en mis ropas de casa, despeinada y con ganas de irme para stuttgart ya! Entonces suena el timbre y me encuentro con dos mujeres una de edad avanzada y la otra de edad media. Las dos son testigos de jehova y vienen a traer el mensaje de Dios, conversamos un poco y entre eso me entero que una de ella vivio cuando era niña en Riobamba asi que hablando un poco de Dios (me dejan dos folletos de la biblia) y de Ecuador quedan en volverme a visitar, con obvios propositos, hablar de Dios, de alguna forma no me convence el asunto pero no me niego tampoco. Asi que me visitan de nuevo, esta vez con la madre de la mujer de edad media, hablamos un poco en español y leemos la biblia. Nuevamente quedan en visitarme la proxima semana y asi por unos 3 meses. Cada vez me invitan a sus reuniones pero yo no tengo realmente intensión de unirme a su religión, aun así no me niego a sus visitas, porque en mi soledad en el pueblo su compañía me hace pensar en otras cosas. De alguna forma también no me deja de sorprender su convicción y su amor a Dios. Eso aqui es tan raro que hasta me interesa saber como es su vida.
Mientras viví en Quito me dijeron muchas cosas negativas de los testigos de jehova, pero ahora que he conocido a un par no me parece que sean para tenerles miedo o para no hablar con ellos. Hasta ahora solo han sido muy amables y serviciales.
Para no hacerles mas larga la historia el dia martes nos dieron una pesima noticia, y con ella nos quedamos sin casa durante 2 semanas en septiembre. En mi afán por resolver nuestro urgente problema me contacte con Mimi, la señora de edad media que me visito en casa de la familia, esperando que pudiera saber de algun lugar para nosotros.
Creo que Dios la envió como ayuda en este lugar, en un mundo de extraños ha sido la única que nos ha tendido una mano amiga, como si nos conociera de toda la vida. Empezó por hacer citas para ver departamentos, a buscar en donde fuera alojamiento para nosotros. Luego no solo me dejo guardar mis cosas en su sotano, sino que también me recogió en casa de la familia en el último día para no tener que verles la cara otra vez. Nos acompaño a ver las casas y hoy nos ayudo a la hora de firmar el contrato de nuestro depa, porque el señor que nos arrienda habla schwäbisch un dialecto del alemán y realmente es dificil entender. Para variar mañana nos ofrecio ayudarnos con las maletas de mi novio que se quedaran en su sotano 2 semanas hasta que nos podamos mudar al depa.
No se como voy a agradecerle todo lo que ha hecho por nosotros, creo que tendre que darle clases de español a su hijita de 10 años que es realmente muy pilas y tiene una habilidad increible para el idioma.
Dios no me abandono, solo me dio un susto y 2 semanas en el albergue.

Que alguien me diga que esto no esta pasando. Solo voy a imaginar que esto es un experimento y que es de mi agrado. Esta situacion es temporal.
Necesito de esa buena vibra...

La última semana se acerca peligrosamente para mi salud mental, pero mientras todavía ando aupeando por las Europas, les cuento de esta vida. Las ultimas semanas no han sido especialmente faciles por varias razones, todo el ajetreo de la nueva casa (saku y pancho bienvenidos a la casa de los le quack cuando quieran) la visa, la nueva au.pair y cambiar de vida me dejan un poco con nervios de punta. Ahora que el final se acerca quisiera hacer recuento de todo, para dejar las cuentas claras en mi cabeza, pero supongo que ya habra tiempo para ello. Estoy pensando seriamente en hacer algun tipo de accion social en la cuestion de las au pairs, por lo menos proveer de informacion a la gente. Aun es un proyecto pero creo que el blog es buen comienzo.
Siempre que hay un cambio en mi vida suelen juntarse los sentimientos, y ayer senti que se venia el mundo encima. Rompió mi ola. Mientras le contaba a mi ma de la familia y los niños y lo bien portados que habian estado el viernes cuando los lleve a la ciudad, me di cuenta que me duele mucho dejarlos, pense que me iba a dar pena, pero el nivel de dolor es mucho mayor al que me esperaba, en especial cuando a veces no queria verlos ni en pintura. Deje una parte de mi vida en esa casa, en esos niños. Cambie yo, pero los cambie también. Ahora los tengo que dejar, con la nueva chica, que es muy linda y amable; pero aunque se que no son mios, que no quiero hijos, etc, es dificl desprenderse. Yo siento ahi el cariño y la confianza, siento que tengo un lugar con ellos, un lugar temporal talvez. Tendran tantas au pairs o niñeras que lo mas probable es que olviden quien soy, sin embargo espero haberles hecho el mejor bien posible. Nos dimos a nuestra manera el amor de una familia. Nosotros 3.
Camino por los lugares ahora ya conocidos que al pasar del tiempo tambien cambian, la que era mi unica amiga en estas tierras regreso a Rusia hace 3 días, y tampoco me lo vi venir que me iba a hacer tanta falta. Cuando mire hoy en dirección a su casa me di cuenta que todo es tan temporal, que uno ni se da cuenta como pasan los dias, los meses, los años. Que dificil es cambiar, decir adiós. Ahora ya tengo una buena razon para ir a St. Petersburg.
Como dato curisos he tenido mas contacto con gente de otros paises que con alemanes, talvez cuando este en la universidad sepa en donde se esconden. En la despedida de mi amiga Ksenia conoci a otra chica de Croacia, muy simpatica y risueña, otro conocido nuestro es de Polonia, y así nos juntamos los chicos extranjeros. Alguna vez le escuche decir a una chica Rusa que vive aqui ya 10 años que los alemanes no saben guardar las amistades y que a pesar de vivir tantos años aqui todavia no tiene amigos de verdad que sean alemanes. Que triste pensar en eso, sera que el corazon de esta gente no se aferra con tanta intensidad como lo hace la gente de otras culturas. Hasta ahora creo que los rusos son gente de corazon abierto, con los que es facil hacer amistad. Mi nuevo yo, es decir la nueva au pair es de Rusia y nos llevamos muy bien, a pesar de las complicaciones con el idioma.
Por el lado positivo ya puedo hablar aleman normalmente, es decir ya lo tengo acentado, fest, como quien dice aqui. El otro dia estuvimos en una reunion y me sorprendio gratamente que no tengo que hacer esfuerzo por entender cuando estamos en grupo y todo el mundo habla o si la musica esta alta. Ya estoy del otro lado.
Mi cabello esta largo, y no es el unico testigo de que ya sera un año de mi viaje. Mi rostro no se ve ya tan inocente, ya no veo a esa chiquilla en el espejo. Siento que en este año gane mucha mas experiencia y sabiduria que en los anteriores 10 años. La otra cosa buena es que mi novio dice que me sienta bien.
Aqui estoy intentando creer que esto no es una lucha.....


Una ciudad sin Angel

Siempre miramos la muerte como algo instantáneo y total, que brota de golpe, como si no empezara y continuara hasta acabar, o como si miráramos en un cuadro, donde todo esta fijo, sin tiempo.
Jorge Enrique Adoum
The Art of Seeing
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Los Alienigenas

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