Viviendo en Venus

Tengo un nuevo apodo por parte de mi queridísimo, gusano de biblioteca, que dulce no? Bueno a que se debe tan precioso apodo, resulta que en apenas un par de días leí el segundo libro de la serie Crepúsculo. La verdad es que vi la película y no me pareció buena pero tampoco mala, osea ni fu ni fa. En fin una de mis compañeras esta totalmente enganchada con los libros y las pelis y el soundtrack y todo lo que tenga que ver con la serie. Como vivía en españa, aunque es alemana,  lee mucho en español y hasta tiene acento en alemán, es gracioso, en fin, cuando fue de vacaciones a España prometió traerme algún libro que leer, porque tengo una sed increíble de lectura y no me pude resistir, así que me lo dio y comencé. El libro es bastante ancho, unas 500 páginas y más. Dudaba que lo acabara antes de los exámenes o antes de las vacaciones, sorpresa sorpresa gusanito. Bueno Lo que voy a comentar es sobre el libro así que cuidado SPOILER. 

En general el libro me pareció bueno, es verdad, lo devore con ganas y me pareció fácil de leer, buen ritmo, y aunque estremadamente meloso y romanticón  es bueno para pasar el rato. La protagonista Bella es una muchacha con un poquito de mala suerte, testaruda y a veces un poco boba, hasta la mitad del libro pude de alguna forma seguirle la onda al personaje incluso me sentí un poco identificada, resulta que su amado la deja botada y pues tiene un colapso nervioso, y después se comporta como un zombie, lo cual me parece perfectamente normal después de una ruptura con el "amor de tu vida", caer en depresión por perder a tu media naranja no es nada sacado de un cuento de hadas y por lo tanto pude entender. En fin mientras intenta sobrellevar su vida se encuentra con un viejo amigo, Jacob, que se porta como el ser más adorable del universo; en verdad mas de la mitad del libro se trata de la relación que crece entre Bella y su nuevo mejor amigo, y obviamente la linea de la amistad y el amor se empieza a hacer tan delgada que incluso llega Bella a sentirse la chica lobo en lugar de la chica chupasangre. Sí, Jacob se transforma en un hombre lobo después de unos cuantos capítulos. Bueno la cuestión esta me tuvo enganchadísima; sin Edward(el cabrón que la abandono) la historia me pareció mucho más interesante. Jacob es un personaje muchísimo más rico, literariamente hablando, y en este punto pienso que la escritora cometió un gravísimo error, la historia es de amor entre Bella y Edward, pero entonces la escritora tendría que procurar mantener a Edward dentro del panorama,  y si no dentro de los sucesos, por lo menos sí dentro de la simpatía del lector, cosa que no me ocurrió. De hecho en cuanto apareció de nuevo, casi al final, me disgustó. Era justo el momento en el que todo se iba a concretar con Jacob, tremenda decepción. Entonces también me disgustó que Bella saliera como rayo a rescatar a la persona que la tuvo en depresión durante meses, que no dio señales de vida nunca más, que no estuvo cuando la necesitaba. La lógica de que el amor es ciego me parece rayar en lo absurdo, personalmente si alguién me llegara a herir de tal forma, con o sin buenas razones, me tomaría mucho tiempo perdonarlo aunque lo siguiera queriendo. Así que el final me parece totalmente imbécil, ella vuelve con su amado, le da la espalda a Jacob y a su familia en pocas todo lo que pasa en la mayor parte del libro queda olvidado. WTF??? 

Fin del Spoiler.

Me dejo desilusionada, en realidad me enamore del personaje de Jacob, si tengo un crush jaja, que raro que me enamore de los personajes de mis libros, mientras trabajaba no dejaba de fantasear con lo que podía suceder al final, y corría luego a buscar el libro, es que como iba la historia todo daba a pensar que la historia iba a sorprenderme gratamente e iba a querer leer la continuación. Pero no. Bueno para eso estoy yo también escribiendo mi libro, para ponerle el final que yo quiero, eso me recuerda que tengo que seguir escribiendo en cuanto se acaben los exámenes. Finalmente admito que el libro me dio un poco de inspiración, es que la mayoría de las buenas historias meten aunque sea un poquito alguna historia de amor, aunque no sea la historia principal. Y eso falta un poco en mi libro, pero ya podré ponerle un poco de picante jeje. Menuda idea la mía. Que extraño, vuelvo a la literatura, que hago estudiando medios audiovisuales no lo sé, podrá ser mi plan B si no me vuelvo una escritora famosa jo jo jo. 

Hoy me han cogide de mal lado como dicen, acabo de leer algunos comentarios de mi ahora famosisimo post en contra de la anorexia y la bulimia y si estoy en contra de esta asquerosa enfermedad. Y espero que los que padecen de tan terrible mal salgan de el para que se dejen de lastimar a si mismos pero sobre todo a la gente que hay a su alrededor, me han dejado comentarios acusandome de egoista, el burro hablando de orejas.  Quién más egoísta que quien lastima a sus seres queridos por la apariencia, si claro que tienen problemas de autoestima, traumas, pero y que todos tenemos problemas; desde que se inventaron las excusas nadie queda mal.  Supérenlo!

Y claro que la sociedad tiene parte de la culpa, si no miren televisión y entren a las tiendas de ropa, obvio que hay una corriente de ser flacas, pero uno puede comer saludable y hacer ejercicio, verse bien, sana, natural y no hacerle daño a nadie, excusas y nada más que excusas.

Estoy empezando a hacerme ana-mia-fóbica, que gente para fea, hay millones de personas que sufren de desnutrición, y otros miles que mueren diariamente de HAMBRE! Carajo! Es que maldito mundo cochino! Las princesitas si pueden vomitar la comida que otros necesitan desesperadamente y yo soy egoísta. Ellas que no pueden más que pensar en sí mismas y en su mundito "perfecto" y yo soy egoísta. Pendeja si soy por pensar que puedo ayudar a gente con problemas tan graves. Osea mas bien multiplíquense por cero, píntense un bosque y piérdanse pero dejen de joder al resto de la humanidad con tanta bobería. Que princesas ni que ocho cuartos, cobardes. 

Y disculpen ustedes queridos lectores que nada tienen que ver con el tema, pero estoy en esos días difíciles y aprovecho para escribir ahora porque esto lo he querido escribir hace tiempo. 

Y bueno ahora si las estoy criticando y que? Eso me pasa por acomedida...

El acomedido nunca sale con la bendición de Dios...

Estaba pensando que tal vez sea hora de hacer que el blog sea un poco más internacional, será de empezar a escribir mis post en inglés también. He encontrado algunos blogs interesantes y estan obviamente en otros idiomas, dejo comentarios pero me imagino que si llegan a visitarme de vuelta no entenderán nada. Tal vez no sería mala idea comenzar otro blog con cosas diferentes, un blog con más imágenes y menos palabras que pueda compartir con más gente, es decir emplear el idioma universal de las imágenes. Sería interesante el experimento,aunque creo que por el momento será solo una idea. 

Desde hace días una idea me ronda la cabeza, y no es una idea molesta simplemente una idea que necesita ser expresada o tal vez no es solo una idea sino un sentimiento sobre mi vida en general.

El viernes fue cumpleaños de una de mis compañeras, fue ella la primera en dirigirme la palabra en esos momentos en que todo era nuevo y estaba entre emocionada y temerosa. Me gusto su forma de ser y me alegraba la idea de que pudiera haber gente agradable a mi alrededor, pero creo que eso ha sido todo, sabía que era su cumpleaños, incluso había puesto una alarma en mi celular para no olvidarlo; aún así no le envíe un mensaje, no la llame ni le he deseado hasta hoy feliz cumpleaños. No me nació, y no me cuestiono por este hecho sino por el hecho de que no me importo ni creo que le importó a ella. No hay conexión. Mis compañeros son meramente eso, compañeros, con una clara y única excepción. Me gusta pensarme como una persona sociable y amigable, pero no tengo tiempo de hacer amigos(o mejor dicho de ir de fiesta en fiesta) y no se si es bueno o malo but I don't care! 

Entonces algo cambio en mí, o cambio mi situación, o tal vez estoy en un shock cultural y todavía no lo sé. Tal vez estoy en negación porque no encajo, y no lo quiero reconocer o lo reconozco y no me importa. No, no es relevante en mi vida, tengo cosas más importantes, estoy tan ocupada trabajando y estudiando que no tengo ganas de gastar mi energía en trabar amistades. No quiero mirar atrás y pensar que perdí algo, pero hasta que punto me puede importar ser "popular".  

De eso me di cuenta cuando estuvimos en el Kükenfest, la mayoría de mis compañeros desaparecieron en determinado momento y no los volví a ver, cosa que me chocó en un principio y de todas formas no me molesto demasiado. Pero ya antes de eso preferí no ir a la parrillada que estaban organizando esa tarde porque sabía que lo que iban a hacer era beber para ponerse a "tono" con la fiesta. Me incliné más a la idea de pasar una tarde amena con una sola persona, me incliné más a tumbarnos en el sol y tener una conversación. No necesito andar de fiesta en fiesta, probablemente estoy más en busca de gente con la cual pueda hacer algo diferente a emborracharme. Sí, creo que es eso. No estoy en contra de hacer amistades, estoy en contra de querer obligarme a ello. Tengo otras cosas en mi cabeza y tal vez por eso no logro encajar en la multitud de personas que están eufóricas por desmadrarse. Si quiero una amistad quiero tener alguien en quien apoyarme y a quien apoyar. No tengo ganas de amistades pasajeras. 

Bien parece que este escrito ha tenido un fin terapéutico para su servidora, sirvase en pasarlo por alto si le aburre. Y si no espero no haberlos confundido mucho. 

Me siento mucho mejor.