Viviendo en Venus

¿Qué es la felicidad? Ultimamente siento que no soy feliz, me siento insegura, sin rumbo, asustada, enojada, mal genia. Siempre he pensado que la felicidad es cuestión de actitud, es saber verle el lado bueno aún a las cosas malas, es soñar y creer una y otra vez. Y no se que pasó con todas esas creencias, será que crecí, será que me volví vieja y deje de ser esa niña que se atrevía a todo.
Es que el miedo al fracaso tal vez es mas fuerte que las ganas de crecer y salir adelante? No lo sé, solo se que estoy confundida, cayendo de vez en cuando en episodios de tristeza y rabia.
Tal vez es aburrimiento de mi situación diaria, de no hacer nada que realmente me guste, de sentir que simplemente voy hueveando por la vida. No me gusta la imagen que tengo de mi, y no me gusta sentir pena por lo que me pasa porque es culpa mia y de nadie más, y me gusta menos que el resto de la gente me quede viendo como si me pasara una tragedia.
No es una tragedia, es una etapa extraña y complicada para mi. Aun en el limbo entre la niña y la adulta que tiene que valerse por si misma. Buscando socorro en la unica persona que está a mi lado fisicamente, y que a veces no puede confortarme.
No estoy bien, pero no quiero quejarme, aunque lo hago todo el tiempo, y me molesta.
Es como si hubiera perdido el equilibrio, y tuviera que agarrarme a mi cuerda de salvación pero la idea me hiciera sentir aun mas vertigo.
El blog desde hace unos meses se ha hecho cada vez mas pesimista, es que se me secaron las ideas y cuando me da por escribir es para decir "hay alguien mas que se sienta asi o me estoy volviendo cucu"
Sin embargo es un círculo vicioso de semanas, es decir cada semana los lunes ando bien, me infundo valor para ver lo hermoso que es vivir, lo lindo que es el otoño, la alegría que trae estar conociendo cosas nuevas, la suerte de haber encontrado a un hombre tierno que me tiene paciencia, y luego llega el martes y siento que esta todo bien, podría estar peor, pero ya mejorará. Luego el miercoles y el jueves empieza a salir el yo de los miedos, y si no apruebo la prueba, y si no me dan puesto en la uni, y si no encuentro toda la información a tiempo, y si no lo logró sin mi familia, y si no tomé la desición correcta. Viernes y Sabado cuando siento que el mundo se hace chiquito y que no hago nada con mi vida, que todo me apesta, que no tengo amigos aqui, que los alemanes son fríos, que extraño a mi familia, que el alemán es muy dificil, que sigo sin estudiar. Y llego al domingo con un malgenio porque además el hombre tierno del lunes no tuvo tiempo para mi, y no se hizo nada el fin de semana y la vida anda medio cara, y me quiero largar a ver a mi familia, pero las posibilidades cada vez se ven mas infimas, entonces digo deja de ser pesimista, deja de amargarte la vida a ti y a tu novio y disfruta del hoy y el ahora. Pero el animo positivo no dura mucho y vuelvo a caer....
A lo mejor cierro el blog hasta que pueda escribir algo que no sea estos lloriqueos existenciales....

Esa fue la pregunta que le hice ayer a mi mamacita por el skype, es que ayer me enteré que las clases en la uni a la que quiero ir, empiezan los primeros dias de marzo, lo que significa un rompecabezas para su servidora que esta desesperada por hacer vacaciones a su ciudad linda y tremendamente extrañada. Así es desde hace un buen me di cuenta que la separación de mi familia había sido demasiado repentina, violenta, y los dolores apenas me estan llegando. Claro que los extraño cada día desde que pise estas tierras, pero hasta hace poco era una pena soportable. Ahora se que por mi salud mental debo realizar el viaje para poder regresar con fuerzas renovadas. Y claro estoy trabajando, estudiando como loca para pasar esa dichosa prueba de alemán, y haciendo de tripas corazón hasta que pueda ahorrar suficiente dinero para irme por un ratito.

Pero si eso fuera todo lo que deseo sería demasiado fácil, porque también me he propuesto comprar una computadora por fin para la universidad, me he dado cuenta que la laptop de mi chiquito no será suficiente para los dos, cuando tengamos que hacer trabajos largos, o cuando uno quiera hacer deberes y el otro chatear, revisar fotos, escribir en inche blog jaja... Así que por la paz en esta casa también procuraré hacer el gasto.

Pero por el momento todos son sueños a corto plazo, cortisimo diría yo. Tengo apenas 4 meses para ahorrar todo lo que se pueda, y ver que mismo se hace con los cuantos fierros que logre ahorrar. Ahora si uno tiene que tener prioridades en la vida, claro que el viaje a Ecuador es prioridad pero si no se me hace, por lo menos la compu. Premio consuelo.

Así que ahora voy a hecharle muchas ganas hasta el dia de la prueba, si me encienden una velita a su santo favorito por mi se los agradecere mucho =)

La cuestión es que ya no puedo aprender aleman, y creo que si me alcanza con lo que se, pero y los nervios, y si los chingados esos me ponen unas palabras que yo ni idea, porque esta claro que no voy a saber todas las palabras, y menos cientificas en aleman. De todas formas en ese sentido ando con ventaja, con eso de que a los alemanes les encanta sacar los terminos cientificos del latin, suele facilitarme un buen las cosas.

Bueno uno no puede tener todo, espero por lo menos tener alguito de lo que quiero.

Hoy fue uno de esos días en que volví a descubrir un gusto. Resulta que me hace muy feliz el olor a mercado, a comida fresca, a pescado, a carne, a queso, a fruta...
En parte le he tomado cariño al olor porque aqui siento que todo es artificial, la gente, la comida, los sonidos y cuando entro al mercado todo se me hace conocido, verdadero, fresco. Me gusta caminar entre los puestos y ver los diferentes pescados y carnes y las frutas extrañas. Es que el mercado de Stuttgart es tambien muy especial porque aqui se venden productos exóticos de todas partes del mundo, que queso griego, que molito por aqui, flores y plantas coloridas, jamon serrano, dulces franceses, etc.
Un paseo por el mercado equivale a un paseo por mi infancia también, cuando mi mamá me llevaba al mercado cerca del depa del D.F. para ir a comprar legumbres y frutas. Me acuerdo tan claramente de las indiecitas con sus petates en la calle vendiendo pequeños vestidos de barbie tejidos por ellas mismas, unas creaciones realmente preciosas. Mi mamá nunca me los compro....
Luego el barullo, lo pedazos de sandía que me comía del amable vendedor que nos dio de probar un buen pedazo. Luego el puesto del mole, de diferentes colores, con diferentes olores. Tambien los chiles, el pasillas, el morita, el piquin. Saliendo las jicamas con chilito... que rico!
Así que hoy fui a comprar al mercado solo salsa chipotle, pero es que tengo una nostalgia de mi México, que es de alguna forma mas nostalgia de mi mamá que compre con gusto unos chiles serranos, flor de hamaica, y molito, además de unos aguacatitos...

El domingo planeo darme un gustito y hacer la comida que tanto me gusta....