Viviendo en Venus

¿Qué es la felicidad? Ultimamente siento que no soy feliz, me siento insegura, sin rumbo, asustada, enojada, mal genia. Siempre he pensado que la felicidad es cuestión de actitud, es saber verle el lado bueno aún a las cosas malas, es soñar y creer una y otra vez. Y no se que pasó con todas esas creencias, será que crecí, será que me volví vieja y deje de ser esa niña que se atrevía a todo.
Es que el miedo al fracaso tal vez es mas fuerte que las ganas de crecer y salir adelante? No lo sé, solo se que estoy confundida, cayendo de vez en cuando en episodios de tristeza y rabia.
Tal vez es aburrimiento de mi situación diaria, de no hacer nada que realmente me guste, de sentir que simplemente voy hueveando por la vida. No me gusta la imagen que tengo de mi, y no me gusta sentir pena por lo que me pasa porque es culpa mia y de nadie más, y me gusta menos que el resto de la gente me quede viendo como si me pasara una tragedia.
No es una tragedia, es una etapa extraña y complicada para mi. Aun en el limbo entre la niña y la adulta que tiene que valerse por si misma. Buscando socorro en la unica persona que está a mi lado fisicamente, y que a veces no puede confortarme.
No estoy bien, pero no quiero quejarme, aunque lo hago todo el tiempo, y me molesta.
Es como si hubiera perdido el equilibrio, y tuviera que agarrarme a mi cuerda de salvación pero la idea me hiciera sentir aun mas vertigo.
El blog desde hace unos meses se ha hecho cada vez mas pesimista, es que se me secaron las ideas y cuando me da por escribir es para decir "hay alguien mas que se sienta asi o me estoy volviendo cucu"
Sin embargo es un círculo vicioso de semanas, es decir cada semana los lunes ando bien, me infundo valor para ver lo hermoso que es vivir, lo lindo que es el otoño, la alegría que trae estar conociendo cosas nuevas, la suerte de haber encontrado a un hombre tierno que me tiene paciencia, y luego llega el martes y siento que esta todo bien, podría estar peor, pero ya mejorará. Luego el miercoles y el jueves empieza a salir el yo de los miedos, y si no apruebo la prueba, y si no me dan puesto en la uni, y si no encuentro toda la información a tiempo, y si no lo logró sin mi familia, y si no tomé la desición correcta. Viernes y Sabado cuando siento que el mundo se hace chiquito y que no hago nada con mi vida, que todo me apesta, que no tengo amigos aqui, que los alemanes son fríos, que extraño a mi familia, que el alemán es muy dificil, que sigo sin estudiar. Y llego al domingo con un malgenio porque además el hombre tierno del lunes no tuvo tiempo para mi, y no se hizo nada el fin de semana y la vida anda medio cara, y me quiero largar a ver a mi familia, pero las posibilidades cada vez se ven mas infimas, entonces digo deja de ser pesimista, deja de amargarte la vida a ti y a tu novio y disfruta del hoy y el ahora. Pero el animo positivo no dura mucho y vuelvo a caer....
A lo mejor cierro el blog hasta que pueda escribir algo que no sea estos lloriqueos existenciales....